El Temor y el Error del Amor

Hace mucho que no me ponía a escribir en mi blog, pero han pasado muchísimas cosas, una de ellas es los amores de paso que e tenido. esos amores fugaces que te encantas de detalles pero que son sobre expuestos, esos detalles falsos que al final solo consiguen llevarte a la cama pero no llevarte a su corazón.

Bueno me di cuenta que el fotógrafo solo era cuestión de tiempo, me gusto y bueno algo me gusta aun, de ser tan de piel eso fue lo que me mato pero después de un tiempo sentí que fue todo una ilusión en mi cabeza. me sentí utilizado, me sentí pésimo una basura.

conocí al tipo que trabajaba en la aerolínea, simpático caballero me mato totalmente, pero que paso. el solo quería webiar yo no. lo malo el era feliz con su conducta media arribista, tal vez es lo poco que conocí y solo una muy mala primera impresión.

Al tiempo cae el político simpático un weon clever tema para todo, cosa que me encanto a primera vista. con una opinión solida y clara de las cosas, pero bueno no todo es perfecto tenia algo horrible, el weon desaparecía y aparecía cuando el quería todo mal, que onda su conducta. 

Después vino el dueño de la tienda, simpático aunque medio lerdo no entendía bien muchas cosas, me gusto su caballerosidad, después de un tiempo me di cuenta que era un inmaduro, aunque le tengo aun muchísimo cariño, pero bueno se perdió muchas cosas por su poca madures.

Bueno después el ultimo todo maaaaaal el ingeniero, un tipo de 36 años (si lo se bastante mayor que yo, pero que le vamos hacer me gusto) atento simpático, pero para que andamos con cosas el tipo era seco pal carrete cero actitud de formar algo o de centrarse no se sentí que era mucho mas maduro yo que el. miedo total.

Después de todas estas putas experiencias, me di cuenta que aun me atormenta el miedo de no poder creer en nadie, mis malas experiencias de conocer idiotas, gente que no se la juega, gente que no cambia, que solo quieren webiar y yo, puta solo quiero concentrarme ne mi futuro mi carrera profesional, surgir y ver crecer a mi familia junto a alguien, pero terminar webiando hasta los mmm 36 o 40 nooo, espero que eso jamas me pase.

Hoy con una amiga, después de a ver estado mil años separados, ella pololiaba y yo metido en mis estudios y entrenamientos y esas cosas, nos alejamos, ahora ella lo mas lindo que volvió aparecer, no entendemos el por que nos alejamos, pero si entendemos que nos queremos mucho y que jamas volveremos a separarnos.

Hoy después de muchas salidas y cosas asi fuimos al cine, vimos la película "Iglu" del actor Diego Ruiz (recomendable muy buena) me dejo marcando heavy ocupado esa película, recordé mis miedos, recordé el por que odio a algunas personas, recordé el por que sufro y recordé lo que es estar solo.

Son extrañas las sensaciones, ver que le tienes miedo al amor por que ves desastre solo desastre y ver que no encuentras la química que andas buscando, la mitad solo quieren llevarte a la cama, los otros no se donde están, siento que a veces perdemos oportunidades, perdemos emociones y momentos solo para no hacer daño.

Pierdo mi tiempo tratando de mostrar algo que no es, pero es difícil creer en alguien que ya te defraudo ya te demostró que solo eran palabras al viento.

Recordar a un padre que le importaba mas tu sexualidad y como te verian los "familiares" (cosa que no existe ninguno presente o que lo sea) que preocuparse de tu bienestar como hijo, de tenerte cerca de saber que es, como es, donde es y como estas, que solo el interesaba el que dirán mas que tu como "Persona". jamas lo podre entender tirar a una familia hermosa a la basura. por una calentura, tener otra familia un hijo y con 60 años, y pierde nietos, titulaciones, ceremonias, casamientos, hijos, un HOGAR. pero no entiendo como dejo de importarle tan rapido los hijos, el aun cree que mi madre me controla pero lo pero que no entiende que soy un hombre correcto y claro sin su ayuda, ni ejemplo. lo soy por mi mis hermanos y mi madre. Nadie va a poder cambiar mi forma de pensar y nadie lo ha hecho, lo que hago y pienso es por mi no por otra persona.


Volviendo al tema, le temo al amor, al amor no claro, al amor que solo es calentura, al amor que solo es la química sexual, pero lo demás donde esta?, la complicidad, el jugeteo, el respeto, las miradas, ya no existe el proceso de conquista? o yo seré el weon retrograda? o yo seré el personaje poco claro y poco actualizado? donde quedo todo eso?

Creo que de esa manera podran enamorarme, creo que existe un amor asi, creo que las cosas son asi, espero que asi se de y asi pueda encontrar a ese personaje que pueda encontrar lo que creo y pueda ahuyentar mis temores. es aquel que podrá encontrarse todo lo que yo podre entregarle.

Pero lejos es el temor como poder evitar el temor, y no morir en el intento. como poder tirarse al rió. cruzar el lago, dar el primer paso, sin tener esa confusión y sin equivocarse. pues nadie lo tiene y nadie sabe, pero yo creo con convicción que si se puede, y es solo con confiar ne la química en como uno es, en lo grande que uno es como persona, solo atrévete cruza y si te rechazan o simplemente no era lo que buscabas, pues sale con tu mente en alto ya que tu diste el primer paso y no moriste en el intento.

Aunque yo seguiré con mi miedo seguiré ocultándome. pues no e podido encontrar lo que busco, mi error idealizar y sobre todo entregarme por completo, amor de inmediato y con pasión. si lo llegase a encontrar pues demostrare de que estoy hecho y lo que puedo entregar, ojala el miedo no este en mi vida siempre.

¿Como no morir en el intento? jamas ir con la mente de ganador, menos con la de perdedor, solo ir con tranquilidad y ser uno, ser claro, ser único y especial. jamas una imitación.

Happy Mom´s Day

Bueno mama en este día demasiado especial, una ves mas te deseo lo mejor en tu día  feliz día de las madres, mi gran amiga, consejera, mi gran pilar, mi gran cable a tierra.

gracias por apoyarme, por creer en mi, por amarme día a día  por aceptarme tal cual soy, por poder confiar en mi, se que a sido duro el proceso desde tu separación hasta la vez que te conté mi gran secreto, pero gracias por ser una gran mujer y siempre tener esa manera especial de ver las cosas con ganas y admiración  te amo mi gran amiga, te amo mi gran madre.

gracias por todo, estaría una eternidad agradeciéndote todo lo que has hecho por mi, te amo madre, algún día espero que te sientas doblemente orgullosa de mi, espero algún día poder demostrarte que si soy el hijo que deseabas, tal ves no soy lo bastante tradicional, pero espero devolverte todo doblemente en algún momento, te amo madre mas que nunca.

tal vez no leas esto como este y los otros mensajes que te he dejado aquí en mi rincón secreto de mi blogg.

te amo madre, por todo.

por ser esa mujer de un gran ejemplo de un gran valor, recuerdo que siempre apoyas a mi y a mis hermanos en todo, por ser siempre esa mujer que estará dispuesta a todo, siempre me dices, si tuviera dinero podría hacerlos aun mas felices, pero la verdad madre no es el dinero, ni nada, si no tu presencia y eso has de tener muy claro, tu presencia siempre sera importante para nosotros, una madre nunca dejara de ser madre, y eso debes tener en claro, puedes decir "Yo ya los crié , pero jamas dejaras de hacerlo, eso es lo que estas olvidando madre mía  que nunca dejes de ser nuestra madre, todos extrañamos esas veces de retos, de enojos, de demostrar tu posición de MAMÁ

te amo madre espero poder seguir haciéndote feliz, te amo mas de lo que puedes imaginar y lo que podras recordar, mi gran tesoro, mi gran ejemplo.

FELIZ DÍA MAMÁ

Feliz Chrismas

Esta navidad es realmente extraña, primero es por que es la primera que pasara siendo yo realmente, sin tapujos, sin nada. Liberado totalmente.

Pero eso no es todo, este año conocí gente hermosa y especial, volví a sentir esas emociones que hace rato no sentía, me volví a encantar como también me desencante, creí conocer a personas pero realmente no las conocí lo necesario. Me sorprendí de personas que tienen una pinta por fuera, pero la verdad son distintas, doy gracias por no quedarme nunca con la primera impresión.

Agradezco a las personas que me entendieron y me apoyaron en este proceso, y la elección que tome de vida. Pues será solo mía y de nadie, estoy tan feliz, por que me da lo mismo lo que opine el resto, el día de mañana estaré de todos modos para apoyar a esa gente que en su momento me dio vuelta la espalda.

Gracias universo, por conocer gente hermosa y de buena energía, en el club olímpico, jockers y sobre todo en natación. Feliz de los amigos que encontré en este proceso de mi carrera, que me ha costado pero bueno ya queda solo un semestre, así que ahora a darlo con todo.

"Se cierra una etapa y se abre un nuevo mundo para mí"

Feliz de lo que soy y de lo que mis proyectos me harán ser, feliz de mi madre que la veo aun doblemente feliz después de todo lo que pasa, algún día será doblemente recompensada, te adoro mamá.

Ya no mas rencor, pero eso no significa que se me olviden las cosas, las tengo presente por que son cicatrices en mi vida ahora. Ahora a terminar lo que tengo que terminar en este 2012 y empezar un 2013 excelente, lleno de energía y centrado en el universo que me entregara todo para ser feliz y exitoso.

Gracias a mis amigos que en todo momento han estado presentes y a ti por conocerte, demasiado especial, gran persona, pocos te conocen y creo que conmigo has sido realmente tú. 

Gracias por siempre confiar te adoro.

Time to Time

Siempre me e cuestionado el ahora, ósea el presente, de cuanto dura? Y del futuro? De cuanto durara?, será eterno? Y el presente, será real? Estará pasando?.

Creo que soy el personaje que mas preguntas sin sentido me puedo crear. Me di cuenta además que me gusta sorprender ala gente, ser espontaneo e improvisar mi vida. Pero me a traído altos y bajos, como contarle algo a mis hermanos en medio de una fiesta y que se convierta en un desastre, tratar de ser un amigo detallista pero terminar solo siendo uno mas en la lista, pasar de que alguien sea tu mejor amigo y que termine gustando.

Pensar que existe gente detallista ya es algo imposible, esa gente que reacciona distinto que sale con lindos detalles, esa persona  que sabe como hacer que tus pupilas se dilaten y tus ojos se pongan a brillar. Deje de creer en que todo puede durar para siempre, ya a punto de cumplir 25 años me doy cuenta que nada dura para siempre mas que las emociones y el instinto propio, los amigos van rotando, el mundo no para de girar para que toso se mantenga en ese momento y día perfecto. Que jamás sabrás si esto es real o que con esa persona que pasaste miles de momentos alegres se de el tiempo de apreciarlos como tu lo hiciste, a veces creemos conocer a alguien como a nosotros mismos, pero todo de un segundo a otro te demuestra que no es así.

Darles tanta importancia a las personas que ni siquiera sean capaces de reconocer como estas. Creer que alguien es tu más apreciado tesoro, pero que ni siquiera es capaz de reconocer tus ojos. Creer que todo gira demasiado lento aprovechando el momento como lo hago yo, pero darte cuenta que todos viven rápido.

Extraño esas veces en que dormíamos juntos paliábamos por apagar la luz mi mamá nos retaba, o nos contenía, al almorzar todos juntos, o tomar once, pero ahora saber que eso jamás volverá a existir duele, convertirte en un hijo único y de padres separados, que tu padre le importe mas lo que escribes que a como vives. Saber que nadie va a leer esto y darse el tiempo de escribirte, saber que solo lo hago para de alguna manera desahogarme, por que contarle a alguien es volver del principio y no entenderá nunca nada. Saber que haces mil cosas pero todo a medias, saber que no te apoya mas nada que tu mismo. Sentir que no soy bueno en nada, que jamás seré ese personaje destacado para poder hacer sentir a tu madre orgullosa o a tus hermanos.

Darte cuenta que tengo 4 hermanos y que no puedo recurrir a ninguno de ellos, por que no confió en nadie, me dieron vuelta la espalda una vez, podrían hacerlo mil veces más, saber que no me aceptaran en lo absoluto y esconderse bajo siete llaves para no ver como todo se va derrumbando. Darte cuenta que cual es el más frio de todos, y que además nadie valora las cosas como yo lo hago sentirte distinto ser distinto y sentirte extraño entre unas mentes de nieve. Ver que ya todo en lo que crecí no volverá hacer jamás lo mismo, darte cuenta que todo cambia todo se transforma, pero ver que solo yo lo noto.

Ver que tu padre es una mierda de persona, que al escribir esto sentiré que lo estará leyendo en algún momento pero me da absolutamente lo mismo. Darte cuenta que es capaz de esconderse detrás de un teléfono o un computador para decirte las cosas y que JAMAS será capaz de decírtelo de frente, por que su cara de derrota y de frustración será infinita, ver que como padre jamás lo hiso bien y que si tengo la razón, que diga lo que diga no tendrá como remediarlo. Que le importo mas leer un blog y que después de 7 años te llame por teléfono y quiera saber de ti y además en tono de arrogancia y con intenciones de averiguar  como un cahuinero, sin ser capaz de enfrentar, pero que vamos a esperar si jamás lo ha hecho jamás a enfrentado nada.

Ver que todo se transforma todo cambia, ver que mis ojos son tan detalles que solo yo veo cosas que nadie mas ve, como la lejanía de algunos de mis hermanos, el dolor, la frustración, la insolencia. Existen cosas que jamás los entenderé.

Siento que de apoco obtengo aun mas fuerzas, por que llegara el momento en que todo lo que escribo lo diré a viva voz  pero todo a su momento.

Darme cuenta que seré el único en mi especie, ese hombre detallista espontaneo, lúdico creativo risueño, pero a la vez ignorante tímido, miedoso incapaz de herir a alguien, pero herido mil veces. Aquel que preferirá mil veces una amistad antes que se rompa por cualquier cosa. Aquel que en la mañana solo ríe para salir con ánimos dela casa, seré siempre aquel que soñara con ir de nuevo al cine como aquella vez cuando cumpliste 14 y fue toda la familia a ver matriz al cine ^^ , jamás olvidare ese día, fue casi perfecto J. Siempre extrañare el esos momentos en familia que jamás volverán hacer como antes, todo por una irresponsabilidad, y valentía de un hombre.

Mi vida a sido escrita mil y la seguiré escribiendo, no me aburriré jamás de anotar todo lo que me pase, digan lo que me digan, es mi manera de desahogo, es mi manera de expulsar energía. Amare sin dudar a quien ame, jugare sin pensar en donde lo haga, reiré sin mendigar felicidad, seguiré desarrollándome como soy, digan lo que digan. Así soy feliz.

Pero cuesta, cuesta sacarse el miedo, cuesta creer sin dudar, cuesta en volver a confiar cuando la primera vez recibiste una bofetada, cuesta poder reír y mirar de la mis manera cuando te sacaron lagrimas y vieron tu derrota, cuesta en confiar en alguien que te a mentido tanto solo para conseguir su objetivo.

Pero lo hare seguir siendo yo, seguiré tratando de creer que todo cambiara, aunque así no lo sea, pero bueno si no lo es, tendré que seguir no aplazare una felicidad mía acortándola por el resto, ya lo hice, pero nadie lo vio ni valoro, una vez leí “llora menos y se feliz déjate sorprender” pff no sabe la sorpresas que me e llevado, pero cuando escribas eso por favor, por lo menos piensa en su alguna vez secaste mis lagrimas en tu hombro y me diste compasión, cuando jamás conociste mi pena ni alegría, por que no fuiste capaz de compartirla conmigo, mientras yo crecía y me convertía en un hombre tu mentías y engañabas a una familia completa.

No seguí tus pasos por que no e mentido ni engañado a nadie, soy gracias a como me formo con esfuerzo y con apoyo, por que las cosas se hacen con presencia y con amor, no con ausencias y escusas.

Mientras el resto trata de tapar el sol con un dedo o de no querer ver lo que pasa, yo vivo día a día con ese dolor, yo veo esas lágrimas y soy su consuelo, espero que jamás sea demasiado tarde por que cuando lo seas, no exijas una opinión por que no la tendrás.

Ya ni me importa si lo leen o no, me siento desahogado, necesitaba esto, necesitaba de alguna manera desahogarme. Ser feliz cuesta pero no sabía que tanto y a costa de que. Pero bueno todo pasa pro algo, las confianzas nacen en años. Pero yo la cultivo en poco tiempo, por eso tengo mas decepciones que orgullos. Feliz me siento, por que lo que yo hago es por lo que ahora puedo hacer. No puedo obligar a nadie a estar presente o que sea tan efusivo como yo, o que le gusten dar sorpresas, jamás cambiare, soy quien le gusta ver en el rostro las emociones, las grabo en mi mente y las repito mil y un veces en mi cabeza, verte feliz reír es algo que grabo en mi retina, pocos somos los detallistas y los que escuchamos, un cuarto se siglo cumpliré y ya veo que todo va cambiando cerrando etapas y abriendo nuevas puertas. Feliz, pero consiente de lo que pasa.

I do not know how?

A veces todo pasa por algo, solo que a veces sabemos lo que podría pasar pero nos hacemos los locos, evitamos pensar que podrían pasar a sabiendas que van pasar. Evitamos y culpamos a otros, queremos entender todo para pode tomar una decisión, siento que eso se podría evitar si no fuera tanto la necesidad de controlar todo, si tan solo fuera por confianza y darnos cuneta de quien tenemos al lado, basta de recordar u no perder la memoria y de darnos cuenta quienes han estado en tu vida y quienes te han entregado ese apoyo, cuando te patearon, cuando te abandonaron, cuando te hicieron sufrir. Esa persona que te contuvo esa familia que estuvo en ese momento. Son cosas que se olvidan, y por vivir el estad actual y pensar que “esas” personas de ahora son las que siempre valen, personas que aparecen en tu vida, para tratar de corregir un error.

Que ganas de controlar el tiempo y de a veces  haber nacido en otro lado en otra situación en otra familia en otro todo. Todo se repite todo sigue siendo lo mismo, pero distintos nombres y distintas personas, pero la situación es la misma. Nos ponemos ególatras tratando de hacer que todo funcione a nuestro favor, y no nos ponemos en los pies del  otro. No puedo hacer mas, no puedo, no puedo. Esto ya me supera, esto ya me gano.

Por que cuando lo intente no resulto, esto ahora no me estaría pasando no estaría sintiendo nada de esto, estaría tranquilo, no vería a nadie como sus penas van cada día mas creciendo y matando su alma.

No vería como cada día mas ese hilo se corta, no vería como esas personas se van alejando mas, ya no recuerdo sus aromas, sus abrazos incluso olvide como llamarlos. Pase ya hace varios años, pero jamás se secado el agua derramada, jamás se a dicho todo.

Durare? Podre seguir? Nadie entiende, nadie se complica, por que yo si? Por que yo recibí lo peor? Por que yo fui a quien tenia que pasarle esto? Por que después la culpa es mía? Por que? Por que? Por que?

Por que?

Y a mi quien me contiene? Yo me contuve

 Quien me escucha? yo me escuche

 Quien me aconseja? , yo me aconseje

 Quien es el que respira mi dolor? yo sufrí

 Y a mi quien me pregunto? nadie pregunto 

Y a mi quien me respeto? nadie lo hiso

Cuando fui prioridad? nunca lo fui

A quien le importe? a nadie

 Quien me abrazo? Nadie

 Quien me escucho? Nadie

Mientras tanto seguiré, ya me queda poco, espero que después de esta etapa pueda surgir, superarme, crecer, olvidar y tantas  cosas más que solo el destino sabrá.

Quiero cambiar todo, quiero que todo sea distinto, quiero saber como, quiero poder saber la forma, quiero poder intentarlo y no morir en el intento, Quiero hacerlo pero no equivocarme.

Bastante cuesta poder cambiar las cosas, bastante.

Somebody That I Used To Know

A veces estoy atrapado en una emoción, nos e si decir lo que siento o no decirlo, estoy tan estigmatizado con que soy gay, que de verdad me cuesta demostrar emociones y sentimientos sin tener ese miedo de que alguien diga “aa pero si tu eres gay”. No niego que he e sido curioso y bastante curioso como para decir que no lo soy, no creo que este de malo en probar y que alguien me diga lo contrario o me diga que jamás lo harían esta bien es su opción como es la mia de si, además es como el tema dela borto unos apoyan y otros si pero es opción de cada persona hacerlo o no. Bueno la cosa es que además un cada vez me siento mas solo, esas ganas de llorar ya no me invaden tanto como antes, igual extraño sensaciones y a personas especiales, creo que cada vez me convierto en alguien con alma de piedra, cada vez me da mas lo mismo demostrar lo que siento sobre todo sabiendo que no lo valoraran.

Me cuesta hasta respirar con este tema siento que cada vez gente no sabe a veces la fusión que existe en cuando uno ama con la mente y alma, perdemos amistades amigos, conocidos familiares, y realmente es un momento doloroso, entregamos tanto y apenas recibimos lo que realmente deberíamos, es verdad eso de que ahí que dar sin esperar nada a cambio, pero en una amistad en una relación también tiene que pasar eso? Creo que no, creo que en ese tipo de relación realmente tiene que a ver amor respeto y todo tiene que ser reciproco, como ser capas de amar alguien sin ser amado? Imposible. 

No soy capaz de decir a esa persona que me gusta que me atrae, esa persona ya a estado con otros, y ese miedo a ser rechazado también es lata pensar eso, pensar que te comparara, que además esa misma persona tal vez lea esto y además que te diga “na weon vo dale” o “cruza el rio y bla bla bla” no se en que me he convertido en un royento de la vida, tengo royo por todo desde el sexo el amor la pasión la atracción de ser sincero conmigo mismo, de ver lo que realmente quiero ser y no tener el apoyo ese miedo eterno de contar o no contar y no saber como te van apoyar, esa envidia que existe que cada vez que escuchas o sabes algo da lata no saber que pensar de verdad es un royo. 

Para mi no se que es lo que quiero no saber que siento no saber como decirlo, me tiene algo vuelto loco todo mi entorno me enrolla mi mente, weon todos con sus putas preguntas putas interrogantes de vida, que aclárense ustedes después me preguntan que onda el pro que soy así o asa, esa puta manera de siempre decir y repetir la misma bobada, realmente eso me putea, y para rematarla, tengo ese putisimo royo de decir o no als cosas por que pienso “le molestara? Se enojara? Me seguirá hablando? Pensara que soy un royento? Si le doy importancia mas seguirá con su puta insistencia? No se que xuxa responder, solo siento que cada vez que pase eso quiero tener la palabra clave, la manera correcta e inteligente de decir “WEON PARA CON TU WEA ESO MOLESTA INCOMODA ES INMADURO ES DE UNA PUTA MADRE FORMA DE VOLVER A LA PENDEJERIA” lo peor que todo me recuerda mi infancia, weon puta que la pase mal, siempre con el a es niñita que eri amariconao, eri mujer la omara y bla bla bla.. ahora dándome cuenta eso si realmente fue una manera de bullyng para mi siempre tratando de decir no enojarme no podía pelear menos tan pacifico que salí y eso sumarle que jamás tuve un padre que me protegiera, siempre contando con mi madre, menos hermanos fue tanta la preocupación de ellos mismos en si mismos que en ningún momento de sus vidas vieron o verán lo repenca que e vivido desde mi infancia a mi adolescencia, siempre sonriendo feliz muerto dela risa e estado. Siento un poco que es como al vida de mi madre, todo fue un fracaso pero ella feliz de cara a cara su sonrisa siempre mostrando lo buena que es y diciendo • vamos dale pa elante”.

Espero poder ser exitoso ser reconocido no se, tener ese minuto de éxito, poder darle en el palo a algo, estar en ese minuto de suerte, demostrarle a todas esas personas que en algún momento me dijeron tanta mierda en mi vida de esas personas que me criticaron que me vieron siempre como el patito feo, tener ese éxito y triunfar y decir “todo lo que me criticaste en un momento todo ese momento que tuve que sonreír y caminar erguido, aunque estuviera cayéndome en el abismo.

Mira lo que soy gracias a eso tantas veces que me dijeron no, ahora obtuve un gran si. Hacer sentir orgullosa a mi madre, que mis hermanos reconozcan que ya no soy el menor y no tiene que siempre corregirme en algo, que ahora puedo y que me tomen en cuenta como un hombre, son cosas que tan poco pido. No obtuve unos buenos primos no obtuve amigos de infancia, jamás tendré un tío en el cual confiar, jamás tendré esa familia de película, menos esa polola soñada, pero espero obtener el éxito espero tener una vida exitosa ya que me quito tanto amor, me destruyo tanto internamente, creo que el karma podría ser bueno he hecho cosas buenas, e vivido casi con paz interior, no me arrepiento de nada, por que no entregarme un futuro exitoso, lucho día a día despertándome y tratar de crecer de tener contactos con los cuales poder el día de mañana tocar una puerta, me han cerrado mil veces las puertas en la cara, a veces ni la familia es la que te a tendido una mano, pero espero valerme en mi mismo y que ese gran día llegue y esa persona me diga “si tu eres y serás exitoso” necesito un gran apostador que confié en lo que yo puedo entregar, muchas veces me han dicho que soy un diamante en bruto, ahora necesito ese escultor, espero que jamás sea demasiado tarde. 

Que se me quiten esos miedos esos momentos de no volver aguantar humillaciones, de no volver a repetir mi infancia, de no volver a repetir nada de nada, que todo cambie y darle a torcer la mano al destino, no quiero tener poder, si no ser exitoso, tener una novia soñada una familia feliz hijos una buena casa que mis sueños se hagan realmente realidad que todo sea real tanto en mi mente como en la vida real, como lo anhelo de corazón se que eso esta por pasar, y espero que esa persona me vea de otra manera, o seré siempre el eterno amigo el eterno mensajero el paño de lagrimas el eterno Preseleccionado de todo. Espero que eso cambie.

Why not?

A veces creemos que todo esta bien, pero la verdad es que todo va mal, a veces creemos en la gente pero al verdad es que no deberíamos ni siquiera hablar con ellos, te das cuenta que por mas que trates de llevar las cosas bien, no funciona, por mas que trates de unir al final nadie lo valora, por mas que trates no resulta nada, trato de avanzar pero me es imposible, ver a quienes amo cada vez mas lejos, ver que la situación cambia para peor frente a mis ojos, siendo el menor creo que soy el único que las ve, nadie valora la situación como era antes?, nadie tiene los cojones para evitar que sea peor la situación?, nadie ve lo que veo yo? Sera que en una de esas estoy hundiéndome en un vaso de agua? Espero que las cosas cambien, por que si no ha de ser así prefiero irme lejos y realmente ver la opción de irme fuera del país o desaparecer realmente, me duele ver que todo era tan unido que nos apoyábamos en todo que siempre estábamos para el otro, pero que paso? En que momento cambio? En que momento nos hicimos desconocidos? En que momento dejamos de apoyarnos? En que momento dejamos de escucharnos? En que momento llegamos hacer unos desconocidos?. Explíquenme que momento fue ese por que realmente no me acuerdo no esta en mi memoria en que 5 hombres hermanos llegaron a ser unos desconocidos. Recuerdo cuando cumplí 16 años, pedí que fuéramos en familia a ver matrix reloaded, lo que mas me importaba es que fueran mis hermanos, que ganas de que eso se pudiera repetir otra vez.

 Aun no entiendo cual fue el momento que me perdí y en que a veces llegamos a ser desconocidos, hablando mal a nuestras espaldas no siendo directos, en que momento perdimos ese vinculo, que solo ahora se mueve por terceros y no por nuestros propios intereses, no somos ni capaces de llamarnos de visitarnos menos de ser nuestros propios confidentes. Si no fuesen por esos terceros realmente perderíamos una vinculación entre nosotros sorprendente. Por eso prefiero irme desaparecer, para que estar donde ni siquiera a ellos les importo? Se que mi madre no vivirá toda la vida conmigo para no sentirme solo, creo que es la mejor forma de tomar un nuevo rumbo y además de empezar de cero, sin la mierda que existe los malos comentarios del que dijo no dijo de defender a quienes no lo merecen y de no escuchar a quienes realmente tienen que escuchar de simplemente hacerse el simpático cuando ni siquiera se merecen nuestra presencia, por eso es mejor empezar de cero, comenzar una nueva vida, lo bueno es que estando lejos podre elegir mi propia familia, a veces lo desconocido se vuelve mas sangre que la misma sangre. Siento que ya no tiene sentido casi nada, tratar de ser padrino, ser el tio ser un buen hermano, por que ni siquiera me toman como tal, con suerte me ven de 15 años, por que ni mi opinión vale en nada, y para que estar en un lugar donde apenas me toman en cuenta?. 

Pero creo que seré el único que no tendrá remordimiento en el momento en que fallezca mi madre, e sido capaz de conocerla completamente de conocer su propio sufrimiento de ver al vida a través de sus propios ojos, de saber desde sus gustos hasta las situaciones que la complican, la e disfrutado tanto, no me arrepiento de nada con ella, solo que jamás ella leerá todo esto y lo que he escrito para ella. Encuentro que no tiene sentido. Pero recordare esas veces en que nos tomamos un café conversando ne algún lugar o aquellas veces en que salimos a caminar sin rumbo solo para tomarnos de la mano y caminar, recordar esos momentos me llenaran de vida en el momento en que ella me haga falta, saber que todo minuto de mi vida la disfrute, me crio y me hiso el mejor hombre que ella se puede imaginar, esas veces en que jugábamos hablando con los perros, o esas situaciones que me sorprendía con desayuno a la cama u once, o aquella vez que me abrazo y me dijo “Hijo me siento tan orgullosa de ti”, esos momentos, aunque teniendo 24 años, me toma aun por un niño, como hoy un día antes de entrar a la U ella me decía, que me tenia que comprar los útiles escolares y planchar mi cotona, como un niño de 5 años. Creo que mis hermanos de tonto se perdieron toda esta situación, ella siempre tan preocupada atenta y sentimental, no se que fue en que ellos cambiaron su forma de verla, la situación de por que es madre o adulta no podemos tomar la iniciativa. Ya nadie es un niño todos somos unos adultos, todos ya debemos de demostrar a la persona que ella nos hiso, recordar que fue mas de una vez nuestra confidente, nuestra amiga, quienes nos apoyaba en todo, donde quedaron esos recuerdos. Después de que ella no este se que todo será peor ya seremos completamente extraños en un pasar de vida, nos arrepentiremos y será demasiado tarde, ser adulto es difícil, pero es lo mejor puedo ser capaz de sorprender, de inventar y crear. Gracias a dios e disfrutado tanto a mi madre, pero bueno todo tiene su momento y final, solo que todavía no lo sea que pasen muchísimos años mas, ojala todo cambie en el momento oportuno, que sean capaces de abrir los ojos de escuchar a quien realmente tenemos que escuchar aquella que jamás nos abandono jamás nos hiso daño, ser sincero tanto cuesta? Tanto cuesta ser directo?, por que no nos podemos escuchar? 

Siempre habrá alguien que quiera la razón siempre habrá alguien que no comprenderá o quien levante mas la voz, en fin creo que a veces no debería preocuparme por el resto sino por mi, pero nadie comprende el dolor que veo en sus ojos mas que yo cuando nadie esta en meses, cuando ni siquiera una llamada diaria o semanal cambie las cosas, cada vez somos mas orgullosos y creímos que es nuestro amigo cuando no es así, es nuestra madre y como tal debemos ser un poco mas respetuosos, debemos ya ser atentos, nosotros ya preocuparnos de atenderla de ser aporte mas que resta en su vida, después de todo el tiempo que nos dedico, creo que es momento de devolverle la mano, aunque sea por respeto. Es extraño viendo el contador llevo mas de mil palabras y siento que aun tengo tanto que decir. Pero quien me va a oír, sin que me critique? Quien me va a escuchar y me encontrara razón? Sin que me trate de 10 años? Pff nadie ni en mis mejores sueños. Solo me queda a esperar seguir disfrutando, vivir la vida, y ver como todos pierden el tiempo mientras yo gano recuerdos. Una familia no siempre es familia por que todos tengan la misma sangre, una familia lo es por que ese vínculo se vive día a día.

Feliz Cumpleaños Mamá

Primero que todo feliz cumpleaños mamá un año mas conmigo, te deseo lo mejor espero que todo mal pase, y que algún día te sientas una mujer dichosa, se que tu angustia es por otros que no es por ti, se que te afecta haberte criado en un lugar no muy bueno, que tus hermanos sean jodidamente pésimos que nadie valore las cosas que haces de corazón, que nadie vea la bondad que tienes, eres una mujer fuerte, dios quiere que aun pases mas cosas por que sabe que puedes luchar contra todo eso y recuerda que aun te falta mucho mas por sobrevivir, aun tienes que encadenar y finalizar muchas cosas. Solo mama recuerda que no estas sola, tal vez un poco alejada de situaciones que el tiempo dará a tu favor pero sola no estas, tienes mi apoyo y cada día mas puedo decir que gracias a ti soy un gran hombre soy una gran persona y he llegado a estar donde estoy, todo es gracias a ti, eres una mujer única especial diferente. Eres mi mujer loca, especial, inocente, ingenua, acelerada, puntual, comprometida, …… . . . . . . . . . . . . . . . ….. para mi eres asquerosamente perfecta es tanto que no se como poder hacer que te sientas orgullosa de mi, aun no encuentro la manera que en pueda hacerte la mujer aun mas feliz, aun no descubro como poder verte sonreír eternamente, aun no logro tener en mis manos la posibilidad de que te conviertas en la alegría misma, lo trato todo los días de hacer. Trato que entiendas que a veces esta en tus manos tu libertad, que sepas sentir la brisa en tu rostro y que sientas esa pequeña magia de poder volar, olvidaste ser una niña, olvidaste jugar. Pero lo bueno es que jamás olvidaste tu inocencia, jamás pensando en el mal al otro, jamás dañando a el prójimo, tu me enseñaste que jamás haga el daño a alguien por que eso a mi no me gustaría, tu me enseñas día a día a ponerme de pie, tu has visto mis caídas y mis derrotas mis sufrimientos, mis decepciones has secado toda lagrima, me as visto convertirme de un niño a un hombre, me has visto ponerme mil y un veces de pie después de cada derrota, y todo es por que tu siempre has estado y se que estarás por toda la vida presente en ese momento especial en el cual cierro los ojos y solo quiero ver tu rostro y que me abrases.

Un hombre quiere a su primer amor más que a cualquier otra, a su mujer mejor que nadie, y a su madre la quiere durante más tiempo que a nadie más.

Eres la única persona en la tierra que con solo una mirada sabes que siento y como me siento, eres aquella persona que me resuelve la vida, única que me advierte antes el desenlace pero me dices que aun siga mi camino porque debo conocer el resultado, eres la única que me alienta para ver como caigo y aprender, eres la mujer que mejor me a enseñado como es la vida, tu me dijiste “una jamás olvida que es madre” espero yo jamás olvidar eso y además que soy hijo. Espero jamás defraudarte y no fallarte nunca. Recuerda que este donde este, estando de pie o durmiendo puedes socorrer hacia a mi, recuerda que siempre, serás mi guía mi luz mi ángel, mi MADRE. Gracias por existir y entregarme tanto por tan poco,

1 madre puede atender a 10 hijos pero 10 hijos jamás podrán atender a 1 madre

Jamás aunque estando solo dejare de atenderte, conozco tus gustos, tus disgustos, tus aromas tu esencia, reconozco asta en la manera de tu palpitar se acelera cuando algo esta por ocurrir, o el aroma que usas para cuando vas a comer o cuando quieres sorprender, tu me enseñaste de elegancia y vivirla la vida como tal, me enseñaste que la clase no se hace se nace con ella y gracias por a ver nacido con ella, me demostraste que disimular es tu mejor actuación, y también como demostrar algo que te desagrada con tan solo la mirada, con ella mama tu puedes sonreír o molestarte con tan solo tus ojos, me enseñaste que jamás debo dejar de creer en mi, eres tu quien hace que día a día confié aun mas en mi y en mis atributos.

Cuando se es madre, nunca se está sola en sus pensamientos. Una madre siempre deber pensar por doble - una vez por ella y otra por su hijo.

Ojala pudiera yo aunque sea enseñarte un poco o una sola cosa de todo lo que tu me enseñas día a día. Te amo mas que nada en la vida, me enseñaste tanto y solo tengo 24 años y siento que contigo es todo mas fácil, se que algún día tendré que tomar mi mochila y caminar solo tropezarme y poder sacudirme y seguir el rumbo, gracias a ti tengo el rumbo pavimentado por que sabré como y donde caminar y si caigo me parare con estilo.

Mi mamá fue mi mejor maestra. Me enseñó a tener compasión, a amar y a no tener miedo. Si el amor es dulce como una flor, mi madre es esa dulce flor del amor.

Stevie Wonder (1950 - ). Puedo decir que soy el único que a sacado el provecho y el jugo que te mereces, y bueno felizmente digo que te conozco mas de lo que tu te imaginas, y que nadie entenderá tanto sufrimiento que has pasado, por que yo e estado a tu lado cuando esas lagrimas caen yo e estado secando tus lagrimas y volviendo a colocar esa sonrisa en ti, por favor jamás pierdas esa mujer espectacular que existe en ti, jamás titubees con tu autoridad como madre, jamás pongas en tela de juicio tu situación de MADRE, por que eso nadie puede reprocharte, pro que as sido de las mejores, jamás nos abandonaste, jamás jugaste con nosotros y nuestros sentimientos, jamás nos has mentido, jamás nos has decepcionado, has resultado airosa de toda batalla, demostrando que jamás se puede dudar de una mujer que jamás nos ha reprochado nada y menos engañado mujeres no existen.

Si una madre publicara los silencios que ha guardado, se volverían santos los hijos al escucharlos.

Mama si algún día te dijeran todo lo contrario, como metida, cahuinera, mentirosa, etc. Es por que jamás se han dado el tiempo de conocerte jamás has estado envuelta en un cahuín, menos en escándalos, has sido honesta y Dios y el universo tienen algo preparado algo hermoso para ti. Por que lo vales y lo mereces.

Una madre es capaz de dar todo sin recibir nada. De querer con todo su corazón sin esperar nada a cambio. De invertir todo en un proyecto sin medir la rentabilidad que le aporte su inversión. Una madre sigue teniendo confianza en sus hijos cuando todos los demás lo han perdido. Gracias por ser mi madre.

Te amo mama y gracias por todo gracias simplemente por ser mi madre, perdóname si alguna vez te e fallado jamás fue mi intención, se que serás la única mujer que me amara realmente y la única a la que amare con tanto corazón, y la única mujer que confiare tanto. Feliz cumpleaños goldita, gracias por hacer feliz mi vida, espero que yo también pueda hacerla doblemente feliz aun mas…

All I want for chrismas is you

Todo lo que deseaba en navidad eras tu no estabas no estuviste y no estarás jamas, la realidad de mirar con los ojos que otros lo miran de una manera distinta, unos miramos un angulo al parecer oculto como otros lo ven, creemos que es perfecto, pero al parecer no lo es, deseamos cosas extrañas como también imaginamos situaciones en nuestros sueños que jamas van a ocurrir. Situaciones creamos desde nuestros inicios de que podemos pensar, nos ilusionamos con la familia perfecta de televisión, los hermanos geniales, una vida perfecta, pero todo eso solo pasa en nuestra imaginación, nos convertimos en infinitos aduladores de películas, creyendo que en algún momento nuestras vidas pasara algo así y sabre como reaccionar si tan solo nos falta la música de fondo cada vez que caminamos, o ese momento en que empezamos a cantar. La verdad creo que soy el único que imagina su vida así, y si es así creo que vivo de ilusiones de magia y de un espíritu positivo pensando en que todo en algún momento va a cambiar en algún momento todo lo que sueño y anhelo se hará una hermosa realidad ne la cual llorare bajo la lluvia feliz. Seguiré soñando, imaginando viviendo ne un país del que solo yo existo, mas me vale seguir siendo feliz que un verdadero amargado y viviendo de preocupaciones del resto de lo que hace y de lo que piensen de mi, prefiero vivir inocente feliz y amando a la gente que se lo merece y si llegase a amar a quien no, bueno me servirá para amar aun con mayor fuerza de quien lo merece. gracias a la vida que me a dado tanto gracias a mi madre que me a enseñado tanto, feliz seré feliz soy feliz siempre. y todo lo que deseaba en navidad es que tu te pusieras ne mi lugar tan solo un momento como yo me e puesto en el tuyo, que veas y reflexiones tu solo y que seas mas impulsivo tu vida se acorta cada vez que la planeas, no vivas con planificación que eso se quede en el trabajo.

MERRY CHRISTMAS!!!

Querido viejito queria contarte que este año me fue muy bien en lo que es en el deporte clasificamos a semifinales en natacion y demostre que realmente puedo y deje impresionando a mi entrenador, en cheer aprendi mucho, creo que cada vez voy creciendo aun mas, corriendo baje mis tiempos un par de minutos aunque a veces me duele un poco la rodilla pero eso pasara. lo que es en los estudios mmmm digamos que me fue bien no como yo esperaba pero bueno eso son cosas del oficio del diseño, en mi familia me porte muy bien :D incluso llevo contada las veces que sali, fueron pocas. Este año ayude, confie, ame, aprendi, respete, fui solidiario, llore, rei, conoci y lo mejor sobre todo es que aprendi a concoer a varias personas. a veces me gustaria que fuece un poco distinto pero bueno que mas vamos a pedir,lascosas son asi duran lo que tienen que durar y son como tienen que ser. No vi a muchos de mis hermanos, en algunos ambitos las cosas no cambian (a veces el orgullo juega ne contra, pero despues vendran muchos arrepentimientos). mi sobrino esta cada dia mas grande es hermoso, jugeton a veces malo y taaan llevado a su idea. Fue un año extraño pero un buen año, las cosas aunque no resultaron como uno esperaba pero se llegaron a buen puerto, espero que llegar aun mas lejos el proximo año y cumplir mas metas y sentirme orgulloso de mi y sentir que mi familia esta orgullosa de mi por mis metas y por quien soy. Este año he tenido muchos personas que me han inspirado a seguir a delante, me han inspirado a seguir dandole, en trabajo en diseño en deportes, es un todo, lamentablemente que no muchos me entienden, pero bueno no dejare que nadie me diga "no puedes" o "dale importancia a esto o a esto otro" etc. la cosa es que seguire mi rumbo y mis metas. Quiero que mi familia realmente sea honesta y sincera, a veces la hipocresia mata sobre todo estando tan cerca. nomas dolor luchare por lo mio, por mi madre por ella, por lo que ha pasado. Amo quien soy por lo que soy y como lo soy, gracias a este 2011 por entregarme tantas personas hermosas que conoci, por conocer a varios influyentes ne mi vida que creo que ni siquiera saben quienes son, pero en fin. Por un 2012 hermoso, alegria, triunfos y sobre todo amor ^^ namaste

No Lo se...

hoy hablaba con un amigo muchas cosas y una de esas el problema que a veces me atormenta mi cabeza, aveces si y otras no, me cuestiono gran parte del dia que si es verdad o no o si solo es una forma de escapar, no se que mepasa,pero en fin. ueno hablando con mi amigo me di cuenta que es tanto que uno o el otro que en una de esas tal vez sean ambas, pero como comprobarlo sin cometer el error?, como hacerlo sin miedo al regaño y cuestionamiento del resto sin la precion social, pienso en un futuro y no me quierover asi, pero es agradable estar asi, no se que tan agradable debe ser para estar toda mi vida asi, pero creo que no mucho, quiero formar algo tener hogar casa auto perro etc, pero sera eficaz de esa manera no, pero del otro modo si, a veces siento que es tanto el miedo al rechazo que es mas facil encontrar en otro lado mas rapido y facil. tengo miedo al rechazo absoluto toda mi vida e escapado y e sido el eterno amigo, pero de ahi pasar a otro nivel jamas el miedo es tanto que solo podre ser el amigo prefiero eso a que no saber jamas de esta persona. toda una vida me criticaron por como era y ahira no lo hacen pero exigen que sea alguien que no soy o no siento realmente eso, e pasado horas tratando de demostrarlo pero mas que eso creo que es como el momento de sentirlo. e pasado tanto tiempo defendiendome y rechanzado comentarios, que llego un momento de explorar y concoer, ese momento no lo olvidare fue hermoso me senti atento feliz comodo pro fin a alguien le interezaba por fin acaparaba el interes de alguien, pero despues de cierto tiempo te das cuenta que solo es eso lo que te llena, pero no es su persona condicion nombre. y ahi biene el cuestionamiento si es necesario tanto sacrifio? pero la vdd es que me gusta estar contigo pero el rechazo es tan que es lemiedo el cuadro en la frente del resto es el que te enmarca y es el miedo de poder asi acercarme, no se si sea la necesidad de estar contigo para que no se me desmorone mis proyectos de vida como lo piensas, pero siento que es tanto la critica y la forma de siempre responder y decir no, que sentira dar la razon a algo que no es la razon, decir que algo es cierto cuando no lo es sentirlo de corazon siento que no 24 años ya y decir aun que no, encuentro que ya todo esta demas siento que ya es momento de dejar de jugar a lo que jugue y no hacer daño a quien no lo merece, y pensar que si es asi decirlo ya basta con el miedo basta con tus prejuicios, solo se que solo sea o no sea estare por que mas haya de tu apoyo al que recibo no tendre, siempre a sido igual solo me as dejado, asi que no me admiraria que diga lo que diga cambies tu actitud. si tengo miedo a estar solo lo asumo es mi gran miedo en este mundo, los conflictos que pasan me hacen sentirme aun mas gris, la falsedad de los amigos la intencion de otros y la mala onda de otros me hacen sentirme aun mas inseguro ne mi vida, se que ya es momento de decir basta ya parar con lo que me pasa en la cabeza, quiero explotar, llorar desahogarme decir a muchos lo que siento no quiero respuestas solo quiero compartir loq ue aveces en mi cabeza se bate como una jugera, ademas para que ser normal donde ya nadie es real, vivir de fantasias era lo mejor que habia tenido cuando pequeño nos e si es madurez o solo la felicidad de ser aun un niño, desperte cuando no tenia que hacerlo fui hombre cuando no me correspondia, tome deciciones incorrectas, cuando quise acabar con todo, oajala hubiera pasado, aveces pienso. que tan necesario sera? ser transparente?, siento que entre mas natural eres mas facil sera el daño del falso... mientras mas mentiras existe en tu circulo mas cercano, mas hipocrita se convierte la sangre, cuando tienes la necesidad de hablar y decir que tan incorrecto estas, mas dificl sevuelve la conversacion.... te amo pero no se hasta cuando pueda aguantar, ahora no se si mandar todo a al mierda por que no se que tan factible eres .... no se que tan culpa es mia y que tan culpa es la tuya, la estigmaticacion del resto daño mi carcasa pero tu falta de apoyo en todo daño mi alma.

Tu que dañas.

A veces no entiendo por que pasan las cosaspero meditando y viviendo la vida, me he dado cuenta que por mas que tengas na gran familia numerosa, siempre tendras el apoyo de algunos, y sabras que solo algunos se dieron el tiempo de conocerte, solo algunos conociste y otros cambiaron con el tiempo, otros no conocieron jamas lo que es una familia,otros ni siquiera saben que es eso menos sabran lo que es lealtad, mientras no sepas escuchar a tu propia sangre, menos podras escuchar el susuro en el oido de otro, tengo ese miedo de que cuando mi madre no este sentirme solo, tengo miedo a estar solo a realmente perderme en un sendero y solo poder contar con mi corazon, y pensar que se supone que tu familia es la que te apoya, no escucharse y creer que tenemos la razon es el gran error que puede haber ne una comunidad, no podemos creer que nuestra palabra es la unica y que la edad sea un paso de no confiar y creer, a veces el menos mantiene mas sabiduria que el mayor por que ve los errores que este cmetio y no los hace, ve las caidas y no cae, ve sus derrotas y este las convierte en metas y las cumple, nadie podra mirarme a los ojos y decirme "esto lo aprendiste de mi" por que nadie lo a hecho, nadie se a dado el tiempo de criticarme por que no tienen que criticarme, nadie a estado a mi lado consolandome, por que jamas me as visto llorar, nadie podra entenderme por que jamas as sentido mi dolor, entonces como puedes llamarte hermano, si nisiquiera eres capaz deverme a los ojos y encontrarme la razon, menor soy pero se mas que tu, tu mismo lo dijiste una vez que a cada uno le toco lo que le toco vivir, y yo e vivido mas que tu, creo que aun no encuentro aquel personaje al cual quiero reflejarme en el futuro, se me perdio mi norte y ese hombre a cual quiero imitar, por que si eres tu, seria dificl has hecho daño, desleal y ademas as matado el corazon al cual amo. 

Jamas podre encontrar aquel que quiera imitar, menos a la imagen a la cual poder llegar. creo que por mas asqueroso que sea, estoy bien como estoy solo con el corazon completo pero dañado por ti, pero feliz por que sin ti no se daña mas, sin ti vive, sin tu neutralidad sin tu cautiverio de emocion, sin tu falsedad, tu egolatria, tu mentira, tu envidia, pasa el dia enq ue se regenera pero aun convences en que cambias pero espero que no vuelva a pasar, me dañas a mi y mi mundo, no lo entenderas por que no viviste como yo vivi ni menos lo que yo senti, observe y llore...

Runer

Ultimamente me envisiado demasiado con el deporte tanto en natacion como en lo que es correr, me estoy dando cuenta que me gusta demasiado me agrada y viendo a los triatletas con ojos de "yo quiero estar ahi en algun momento" quiero particpar tal vez ganar un parde veces, pero siento que ya no estoy ne la posibilidad de seguir empeze tarde a entrenar a exijirme, peor se que puedo mas, se que puedo seguir mas, se que puedo bajar mis tiempos, se que puedo llegar algun dia a estar por lo menos dentro de los primeros puesto, todo parte con disiplina y gracias a dios soy metodico y puedo llegar a eso, me concentrare aun mas y pondre todo lo de mi parte, y a exijirme aun mas, parapdoer competir y ser bueno en algo en mi vida.... un video que me dejo un amigo don Ian Andres Vargas Galaz nº6 en chile en lo que es triatletismo, el y su familia admirables, una persona que estoy conociendo, pero a alguien que quiero seguir conociendo algo admirable, en un deportista con talento a mi parecer, no conosco bien la materia, pero digo que es bueno.......


Amo hacer deporte ahora, amo nadar, amo correr y pronto empezare a andar en bicicleta!!!!!


Gracias a todos mis entrenadores que confian en mi y en mi madre que no para de apoyarme nunca!!!! gracias dios por todo

Amy Winehouse - Love Is A Losing Game

hace un tiempo atras siempre quise hacer algo de lo cual yo me sintiera orgulloso nunca supe que era lo que podia hacer, busque dstintas modalidades de las cuales encontre el baile, el teatro ultimamente hago natacion y cheerleader, la cual las dos ultimas las amo con todo me encanta esa sensacion de estar flotando mientras nado ver como puedo controlar mi cuerpo en cheer, gracias a dios no son tan caros poder manejar ese deporte, por que uno lo paga duoc y el otro no es tan caro, me gustaria algun dia ser un profesional en la rama, estoy descubriendo de apoco lo que es el triatlon, pero siento que a mi edad ya estoy algo pasado con 23 años es como mucho pedir ser un deportista de elite, aunque siempre soñe de pequeño que podia estar en las olimpiadas corriendo en alguna maraton o haciendo la gimnacia como tomas gonsalez.

pero todo fluye todo gracias a la perseverancia bueno e conseguido estar donde estoy con un poco de apoyo solamente, me hubiera gustado tener mas apoyo de la familia, siempre la ciritca de que la danza era para fletos, que no habia dinero que no se que cosa y despues enterarse que tu papa pudo haberte apoyado pero bueno prefirio gastar todo eso en una amante?? weon cada vez sumo mas cosas a mi cabeza, ya no se si disculpar si volver a comenzar si retomar todo o no... siento que no puedo aveces, siento que mi futuro es tan incierto, se lo que quiero se lo que quiero ser, pero veo que nadie confia en mi, veo que no soy bueno en lo que hago por mas que trato de ser perseverante y dar todo lo mejor de mi, lo que mas consigo es el apoyo de mi madre incondicional, jamas se perdio una obra una presentacion un ensayo un entrenamiento, todo eso es tan grato.

y pensar que la ven aveces como si fuera tan mala onda, siento que soy fui y sere el unico que la conocio realmente. en fin ella es mi unica gran inspiracion, me aplaude todo y me demuestra a cada minuto que feliz esta de ser quien soy.

y asi traciende mi vida dia a dia luchando por no sentirme solo, luchando con las falas o aveces verdades que me dicen pero oculto para no sentirme mal aveces me engaño a mi mismo, pero rpefiero seguir siendo un cruel asesino de mi yo interno, siendo fatal aveces, lo mejor es que cada vez me agrada mi forma de ser, siento que de apoco doy a demostrar que ya no soy el pendejo de antes, aunque tengo asumido que toda mi vida me veran asi y que jamas podre opinar, por que siempre en todos lados que vaya sere el inocente, el tondo, el niño.... el inmaduro.... el.........


correr no se si pueda ya hacerlo tengo ganas de hacerlo pero no lo hare, seguire luchando para algun dia buscar para realmente lo que soy bueno, para lo que realmente vine hacer a este mundo, para ver si podre dejar algun recuerdo y que puedan seguir haciendo lo que trato de demostrar que soy bueno que es ser inocente, cosa y sensacion que se pierde cada dia mas, amo ser quien soy amo mi familia aunque me digan que soy un weon que digo una y hago otra, pero se que feliz e de sentirme aveces solo, si no lo niego, aveces marginado hasta por tu propios hermanos, pero filo algun dia todo da vuelta y sere yo quien los margine suena orgulloso o soverbio pero la vdd espara que sientan que se siente ser el ultimo.....

tratar de entregar todo lo que puedes y que ademas despues te rechazen o que ni sikiera valoren eso, que abusen aveces de tu sinceridad, pero no dices nada por que no quieres erir a nadie ni menos que te hagan sentir mal, pero todo duele, el amor la familia, lso amigos , todo... absolutamente todo. pero descubrir como superarlo y tener siempre ne tu corazon ese sentido de busqueda de encontrar la felicidad es lo que me mantiene feliz y el por que es simple, es por que estare pronto a encontrarla, encontrar que soy feliz, alomejor nadie dijo que hiva a ser facil pero se que la necontrare solo que desconosco el momento.. pero feliz e ser

en busca de la felicidad se llama mi carrera adjunto que solo e de estar, pero lleno e de sentirme, lo bueno dura poco y lo exelente tarda en llegar,


creo que el peor error de mi vida es creer que tu mundo es igual al de los otros, el exelente papa, el rico almuerzo en familia, la cercania de lso hermanos, el amor de tus primos, el tio regalon... tu tia que enrealidad es tu aliada, las vacaciones inolvidables, los recuerdos que marcan, los amigos son tu alma gemela.....Todo esto es el error en mi vida creer que pudo o que pasara en algun momento, pero ya desolucionado e de estar, pero mirando como mi vida pasa y que esto jamas sucedera, solo armar mi vida puedo pensar por que solo e de estar feliz...........

Un ciclo que no se combatir

Se supone que tu familia es la que siempre estará contigo, la que te protegerá y la que sera capaz de saciar tu angustian, pero sin pensarlo te das cuenta que es aquella la que te destruye, la que te aisla y se refugia en brazos de personas que te hacen daño, tratamos de demostrar y explicar una y mil veces de un sin fin de maneras, pero estas voces son ahogadas con respuestas como "a mi no me hicieron nada", "yo no tengo nada que ver", "no es mi culpa". todo esto ahoga el recuerdo y el amor a tu sangre, todo esto es lo que te hunde, por que si tu sangre es capaz de aislarte de tal manera imaginar como podría hacerlo el que quisiera destruirte, lo haría parecer un juego de niños.
Tu familia es la que te destruye, es la que te hunde y después te culpa a ti de tus errores, cuando ellos no fueron capaces de escuchar en su momento que necesitabas ese respaldo, ¿como puede cambiar tanto? si cuando pequeños pasábamos mucho tiempo juntos, todo era un juego, te protegían de tal manera y sabias que ante cualquier adversidad ellos estarían hay para darte aliento y defenderte ante todo. Pero al pasar el tiempo me doy cuenta que, todo es solo parte de la inocencia, todo cae con los intereses creados y propios y encerramos en la parte menos imaginable el recuerdo de quien tu le enseñaste a caminar, al que fuiste tu ejemplo, todo eso desaparece.

Las personas que admirabas, que fueron tus grandes inspiraciones las que por eso estudio y trato de ser mejor persona cada día mas, me supera la falta de compromiso contigo, extraño esa mano que te apoyaba en todo y estaba en tu rescate, en su momento fueron tus super héroes, pero ahora aquel que imaginabas con capa y super poderes, es el que aun esta mas unido con la persona que te hace daño, por mas mínimo que fuera esa herida que creo, pensaste que el valoraría aun mas la sangre, que un simplemente "me cae bien".

A veces mi peor error es idealizar a las personas, siempre me pasa con los amigos, pero ahora es algo diferente por que es tu nido el que escarba en ti sin sentido dañándote la manera en que volabas simplemente por que ya no te oyen como antes lo hacían, lo repito una vez mas, nadie me conoce y estoy dentro de un mundo al cual aun no quiero aceptar estar, aislarme o auto exiliarme seria la manera de poder ser yo realmente, no estar apocado con un "cállate", "tu que sabes", "que te metes tu", y un sin fin de frases que siempre existen en mi cabeza cada vez que tu familia se reúne cada vez en forma mas hipócrita, ahora solo queda esperar la llegada, de ese día en que no tendrás mas reparo que solo responder y decirlo con carácter lo que tenga que decir, todo queda en nada, todo lo que fue grande inmenso e infinito como el amor, se reduce en simplemente no saber cuidar en que en un futuro no muy lejano sera el que te extienda la mano.

Escuchar que tu sangre habla mas mal de ti y a tus espaldas que la persona que mas te odia, es inexplicable, pensar que esa sangre con la cual te dio calor, te enseño respeto y sobre todo en confiar plenamente, te enseña a ni siquiera poder confiar en lo que alguna vez fueron tus pilares, solo es lo mejor que e conocido, ahora no le temo, por que ya e aprendido a reaccionar ante el,tus logros son solo tuyos, tus triunfos solo dependen de ti, por que mas que lo hagas por otros, jamas recordaran que en su momento lo hiciste por el para que se sintiera orgulloso de ti y que tu palabra la tomara tan enserio como tu a el.

Hundido e estado, pero solo e flotado una vez mas, por que simplemente te diste la fuerza de ser quien eres y se convirtió en la manera de demostrar que si soy grande, pero tu idea de decir que gracias por convertirme en grande, se esfuma cada vez que a lo lejos escuchas como esos fantasmas aun asustan tu presente de una manera que nadie se da cuenta por que solo piensas en caer en gracia, recordemos que nacimos solos pero la vida la construimos juntos, apoyémonos que en un futuro no muy lejano solo nos tendremos a nosotros, bueno es lo que pienso si no es así espero estar tan lejos, que ni siquiera el dolor me permitiría volver a tener mas dolor del que pueda poseer.

Mi dolor no es el tuyo, pero puede que al verme derrotado y agobiado te lamentes de no haber estado en ese momento de sentirme seguro.

Gracias por existir por que pase lo que pase siempre estarás conmigo presente y cuando ya no lo estés recordare cada momento en como me enseñaste a enfrenar las penurias de un infierno que esta visible al alma pero no a los ojos ajenos, gracias por radicarme cada día las penas que me hundían y enseñarme que siempre una buena sonrisa quita todo.

William Wallace motiva a los jóvenes a detener Hidroaysén

PATAGONIA SIN REPRESAS!!!!

Feliz día Mamita

Hoy 09-05-2011 es el día de las madres, y no sabia que hacer y no sabia como responder a este día, y se que esta carta a lo mejor mi mama jamás logre leerla, pero mi corazón sabrá que se escribió.
Madre es una palabra que sale en el diccionario con explicación y todo, pero mami? Mamita? Son palabras que no lo tienen y solo el corazón sabe darle ese significado, una mujer que da todo por el todo, que se la juega 100% por ti esa persona que es capaz de dejar de comer por alimentar, aquella que jamás te dejaría solo, aquella que visita todos tus actos y que tu dibujo por mas garabato que sea, para ella es la obra de arte mas completa. Esa persona que en 9 meses espera con paciencia seguir manteniéndote cerca, aquella que te saca de su vientre para colocarte otro tiempo mas entre sus brazos.

Se que nadie viene con un manual de como ser Madre, pero mi mamá es la mejor, invirtió tanto tiempo en trajes visitas a los actos, obras, tantas veces que con un cariño supo que estabas mal, que con una mirada, sabia que es lo que ocurría, que con solo verte a los ojos sabes si mientes o no, mi mamá sabe tocar ese filamento de tu piel para hacerte reír o para hacerte llorar, aquella mujer que con durante el día me hace el hombre mas feliz, es ella que no me juzga si no me corrige, aquella que me apoya en todo aunque sepa que me caeré, pero confía tanto en mi que sabe que me podre levantar otra vez, aquella que confía mejor que nadie en mi, ella que me da las ganas de seguir creciendo y experimentando en mi vida, aquella persona que es capaz de jamás hacerte daño, ella es la que jamás me haría sentir mal, la que nunca me mentiría.

Aquella es mi madre, que si me faltara en algún momento, no sabría que decisión tomar, mi mamá es mi guía, mi cable a tierra, la persona a cual pregunto cada decisión en mi vida ella que jamás me va a desear lo malo en mi, ella que con consuelo, puede quitar el dolor mas grande del mundo, aquella mujer sufrida, adolorida es capaz de aun sonreír, para no verte caer a tanta tristeza.
Mi mamita es mi gran tesoro, mi tesoro es ella, es su sabiduría, su amor, inocencia, su brillo interno, aquella donde yo algún día la recordare y sonreiré por que fue ella quien me crio, veré mi triunfo y le diré a todos que ella fue mi inspiración que gracias a ella soy quien soy, que ella siempre se sintió orgullosa de mi de ser quien soy, que jamás puso en duda su amor, ella que confía y me ama por tan solo ser su hijo y me conoce realmente por ser quien soy.

Mamita me entregaste la mejor lección de vida, es tu inocencia, por siempre jugar a ser una niña, me demostraste que la vida es dulce y agras, pero que ahí que vivirla, que todos somos iguales, y que todos tendremos el mismo fin.

Te amo por ser quien eres y por hacerme quien soy, el mejor regalo para ti, es que jamás te desilusionare y orgullosa estarás.
Te amo mamita por entregarme hermanos y los mejores y por hacerme feliz siempre que puedes.-

Hipocrita

La hipocresía es el acto de fingir y ostentar, constante o esporadicamente creencias, opiniones, virtudes, sentimientos, cualidades, o estándares que se exigen en las demas personas, y que uno en realidad no tiene o no sigue. La hipocresía en si es un tipo de mentira o pantalla de reputación.....

A veces creemos que la gente es de cierta manera, cometemos el error de idealizar a quienes amamos, pero el tiempo nos va enseñando que simplemente son personas falsas, el tiempo nos da la razón, nos damos cuenta que usan mascaras, patéticas pero las usan, nos hacen caer en una red de paz, para picarnos con su avaricia deslealtad y mentira. Que ganas de decirle a un pequeño que no siga creciendo, por que la adultez es un mundo de horror mentiría falsedad, un lugar que realmente se tiene que luchar, donde quedo la sinceridad, la lealtad el amor la sinceridad, donde quedo el respeto, un lugar lleno de egocentrismos de narcisismo, cada vez mata la pasión de amar al prójimo por sobre todas las cosas.
Me gustaría entender ese sentimiento de egocentrismo, de comprender esa necesidad de ser un sabelotodo, de entregarme una respuesta de la necesidad de sentirse superior. Si es mejor ser un ignorante y maravillarse con las cosas de la vida día a día, de sentirse un aprendiz eterno, de vernos el rostro cada vez que aprendemos y adquirimos un conocimiento.
Aun no me cabe en la cabeza tanta falsedad, si hasta tu propia familia es capaz de mirar ciegamente, por no copiar al resto, pero nos damos cuenta que todos son capaces de hacer daño, ¿Por qué a veces tu propia sangre no es la que asesina por sangre? ;¿Si no que la sangre ajena es mas fuerte de destruir al ofensor?
Si no me hace daño no tengo por que actuar, pero si conocemos nuestra sangre conocemos nuestro sentimiento conocemos con quien nos criamos, pero no somos capaces de abastecer ese respeto eterno pero si de fomentar la humillación al ajeno.
Extraño que cuando pequeño las discusiones duraran tan solo minutos, y además de siempre terminarlas con dialogo, ahora es difícil escuchar y confiar, por que desconfió hasta de mi sangre que corre en mis venas, solo pensar que puede hacer el extraño me da pavor.
Busco aquel fiel amigo soñador igual que yo, busco un alma gemela, anhelo esa amistad en la cual es cómplice que con solo mirar sabemos todo, que a través de sus ojos nos dice todo, es leal, sincera, anímica, aquel que llamamos hermano simplemente por que sus pensamientos se confunden con los tuyos, aquel que su vida la escribe junto a ti, aquel que daría ejemplos a muchos por su entrega y lealtad, a veces solo e de sentirme, pero soñar es un regalo hermanos e de tener, pero insuficientes ser….

Apasionado amante y leal

Mike Posner - Synthesizer (Acoustic Performance UK)

ahora estoy como en un debate interno con un amigo, de verdad el es una buena persona pero lo que me doy cuenta que solo tiene 18 años, aveces confiar y sentir el apoyo de alguien menor puede cosar un poco caro, darse cuenta que el esta en etapa de madurar, de que tu amigo de un momento a otro empieze a buscar un patron de identificacion con el resto, y cuando las personas cambian. es extraño sentir a alguien tan cerca por un momento y de un dia a otro sentirlo tan cerca, darse cuenta que es un niño en proceso de maduracion. vuelvo a caer en ese abismo de si es real o no la amistad, ahora me doy cuenta que no todos son iguales y todo tiene un proceso de caducidad, me carga pensar que las cosas en el futuro cambian, me cargan ese tipos de cambios, me paso en el colegiome paso ne la u y me seguira pasando. se que todo tiene que cambiar se que todo tiene su proceso de maduracion y de crecimiento, pero por que me afecta tanto eso?. sera que aun idealizo a las personas como cuando pequeño?

idealize una familia perfecta, hermanos perfectos, pense que todo era perfecto, llegando a sentirme orgullozo de quien era y de lo que tenia, pero todo empezo a derrumbarse, todo empezo a cambiar creci y me di cuenta de que solo era una fantasia en mi mente.
todo tiene su caducidad, hermanos, amigos y la propia familia. Y mi caducidad cuando llegara?

tengo miedo a ver como todo ne mi vida va teniendo un final, no tengo lo que muchos tienen, grandes primos con quien poder compartir, unos tios en quienes poder confiar, unos abuelos a quien abrazar, unos hermanso en quien poder confiar, un padre como idolo, solo tengo a mi madre.-

aveces siento que soy alguien afortunado pero otras veces no. aveces siento que caigo ne un abismo pero otras que floto en las nubes.

bueno la vida es un sube y baja, por eso busco un sintetizador que regule eso, ahora se que este año hare mucho de las cosas que e dejado de hacer por solo cumplir con el resto pero nadie cumple conmigo. tengo que volver a luchar por mi, a volver a tener esas locas ganas de hacer lo que me llene el corazon.
el mundo gira el mundo cambia, lo que no cambia es uno, maduras es un proceso, lo que olvidamos es alas personas que nos rodean en ese proceso, no es malo dejar de lado lo que no nos aporte ne la vida, pero no olvidemos aquellas personas que an estado en momentos especiales e importantes por que si lo cuidamso nos daremos cuenta que siempre estaran en el momento y lugar indicado.

cuidare lo que me queda... y en frio me convertire.- gracias dios por enseñarme en tan poco tiempo lo que tengo y hacerme feliz ahora falta que me des lo que necesito... tu ya sabes.-

Intel Visual Life - The Sartorialist

de esta manera es como yo día a día observo, es hermoso ver la variedad de gusto la cantidad de elementos que usan, me representa completamente. quiero y necesito vivir en Europa, donde nadie te margina ni te observa como bicho raro tu manera de vestir, todos son un aporte y una gran cultura es lo que le hace falta a este país, cumpliré mi propósito que es introducirme en el mundo de la moda