El Temor y el Error del Amor

Hace mucho que no me ponía a escribir en mi blog, pero han pasado muchísimas cosas, una de ellas es los amores de paso que e tenido. esos amores fugaces que te encantas de detalles pero que son sobre expuestos, esos detalles falsos que al final solo consiguen llevarte a la cama pero no llevarte a su corazón.

Bueno me di cuenta que el fotógrafo solo era cuestión de tiempo, me gusto y bueno algo me gusta aun, de ser tan de piel eso fue lo que me mato pero después de un tiempo sentí que fue todo una ilusión en mi cabeza. me sentí utilizado, me sentí pésimo una basura.

conocí al tipo que trabajaba en la aerolínea, simpático caballero me mato totalmente, pero que paso. el solo quería webiar yo no. lo malo el era feliz con su conducta media arribista, tal vez es lo poco que conocí y solo una muy mala primera impresión.

Al tiempo cae el político simpático un weon clever tema para todo, cosa que me encanto a primera vista. con una opinión solida y clara de las cosas, pero bueno no todo es perfecto tenia algo horrible, el weon desaparecía y aparecía cuando el quería todo mal, que onda su conducta. 

Después vino el dueño de la tienda, simpático aunque medio lerdo no entendía bien muchas cosas, me gusto su caballerosidad, después de un tiempo me di cuenta que era un inmaduro, aunque le tengo aun muchísimo cariño, pero bueno se perdió muchas cosas por su poca madures.

Bueno después el ultimo todo maaaaaal el ingeniero, un tipo de 36 años (si lo se bastante mayor que yo, pero que le vamos hacer me gusto) atento simpático, pero para que andamos con cosas el tipo era seco pal carrete cero actitud de formar algo o de centrarse no se sentí que era mucho mas maduro yo que el. miedo total.

Después de todas estas putas experiencias, me di cuenta que aun me atormenta el miedo de no poder creer en nadie, mis malas experiencias de conocer idiotas, gente que no se la juega, gente que no cambia, que solo quieren webiar y yo, puta solo quiero concentrarme ne mi futuro mi carrera profesional, surgir y ver crecer a mi familia junto a alguien, pero terminar webiando hasta los mmm 36 o 40 nooo, espero que eso jamas me pase.

Hoy con una amiga, después de a ver estado mil años separados, ella pololiaba y yo metido en mis estudios y entrenamientos y esas cosas, nos alejamos, ahora ella lo mas lindo que volvió aparecer, no entendemos el por que nos alejamos, pero si entendemos que nos queremos mucho y que jamas volveremos a separarnos.

Hoy después de muchas salidas y cosas asi fuimos al cine, vimos la película "Iglu" del actor Diego Ruiz (recomendable muy buena) me dejo marcando heavy ocupado esa película, recordé mis miedos, recordé el por que odio a algunas personas, recordé el por que sufro y recordé lo que es estar solo.

Son extrañas las sensaciones, ver que le tienes miedo al amor por que ves desastre solo desastre y ver que no encuentras la química que andas buscando, la mitad solo quieren llevarte a la cama, los otros no se donde están, siento que a veces perdemos oportunidades, perdemos emociones y momentos solo para no hacer daño.

Pierdo mi tiempo tratando de mostrar algo que no es, pero es difícil creer en alguien que ya te defraudo ya te demostró que solo eran palabras al viento.

Recordar a un padre que le importaba mas tu sexualidad y como te verian los "familiares" (cosa que no existe ninguno presente o que lo sea) que preocuparse de tu bienestar como hijo, de tenerte cerca de saber que es, como es, donde es y como estas, que solo el interesaba el que dirán mas que tu como "Persona". jamas lo podre entender tirar a una familia hermosa a la basura. por una calentura, tener otra familia un hijo y con 60 años, y pierde nietos, titulaciones, ceremonias, casamientos, hijos, un HOGAR. pero no entiendo como dejo de importarle tan rapido los hijos, el aun cree que mi madre me controla pero lo pero que no entiende que soy un hombre correcto y claro sin su ayuda, ni ejemplo. lo soy por mi mis hermanos y mi madre. Nadie va a poder cambiar mi forma de pensar y nadie lo ha hecho, lo que hago y pienso es por mi no por otra persona.


Volviendo al tema, le temo al amor, al amor no claro, al amor que solo es calentura, al amor que solo es la química sexual, pero lo demás donde esta?, la complicidad, el jugeteo, el respeto, las miradas, ya no existe el proceso de conquista? o yo seré el weon retrograda? o yo seré el personaje poco claro y poco actualizado? donde quedo todo eso?

Creo que de esa manera podran enamorarme, creo que existe un amor asi, creo que las cosas son asi, espero que asi se de y asi pueda encontrar a ese personaje que pueda encontrar lo que creo y pueda ahuyentar mis temores. es aquel que podrá encontrarse todo lo que yo podre entregarle.

Pero lejos es el temor como poder evitar el temor, y no morir en el intento. como poder tirarse al rió. cruzar el lago, dar el primer paso, sin tener esa confusión y sin equivocarse. pues nadie lo tiene y nadie sabe, pero yo creo con convicción que si se puede, y es solo con confiar ne la química en como uno es, en lo grande que uno es como persona, solo atrévete cruza y si te rechazan o simplemente no era lo que buscabas, pues sale con tu mente en alto ya que tu diste el primer paso y no moriste en el intento.

Aunque yo seguiré con mi miedo seguiré ocultándome. pues no e podido encontrar lo que busco, mi error idealizar y sobre todo entregarme por completo, amor de inmediato y con pasión. si lo llegase a encontrar pues demostrare de que estoy hecho y lo que puedo entregar, ojala el miedo no este en mi vida siempre.

¿Como no morir en el intento? jamas ir con la mente de ganador, menos con la de perdedor, solo ir con tranquilidad y ser uno, ser claro, ser único y especial. jamas una imitación.

Happy Mom´s Day

Bueno mama en este día demasiado especial, una ves mas te deseo lo mejor en tu día  feliz día de las madres, mi gran amiga, consejera, mi gran pilar, mi gran cable a tierra.

gracias por apoyarme, por creer en mi, por amarme día a día  por aceptarme tal cual soy, por poder confiar en mi, se que a sido duro el proceso desde tu separación hasta la vez que te conté mi gran secreto, pero gracias por ser una gran mujer y siempre tener esa manera especial de ver las cosas con ganas y admiración  te amo mi gran amiga, te amo mi gran madre.

gracias por todo, estaría una eternidad agradeciéndote todo lo que has hecho por mi, te amo madre, algún día espero que te sientas doblemente orgullosa de mi, espero algún día poder demostrarte que si soy el hijo que deseabas, tal ves no soy lo bastante tradicional, pero espero devolverte todo doblemente en algún momento, te amo madre mas que nunca.

tal vez no leas esto como este y los otros mensajes que te he dejado aquí en mi rincón secreto de mi blogg.

te amo madre, por todo.

por ser esa mujer de un gran ejemplo de un gran valor, recuerdo que siempre apoyas a mi y a mis hermanos en todo, por ser siempre esa mujer que estará dispuesta a todo, siempre me dices, si tuviera dinero podría hacerlos aun mas felices, pero la verdad madre no es el dinero, ni nada, si no tu presencia y eso has de tener muy claro, tu presencia siempre sera importante para nosotros, una madre nunca dejara de ser madre, y eso debes tener en claro, puedes decir "Yo ya los crié , pero jamas dejaras de hacerlo, eso es lo que estas olvidando madre mía  que nunca dejes de ser nuestra madre, todos extrañamos esas veces de retos, de enojos, de demostrar tu posición de MAMÁ

te amo madre espero poder seguir haciéndote feliz, te amo mas de lo que puedes imaginar y lo que podras recordar, mi gran tesoro, mi gran ejemplo.

FELIZ DÍA MAMÁ

Feliz Chrismas

Esta navidad es realmente extraña, primero es por que es la primera que pasara siendo yo realmente, sin tapujos, sin nada. Liberado totalmente.

Pero eso no es todo, este año conocí gente hermosa y especial, volví a sentir esas emociones que hace rato no sentía, me volví a encantar como también me desencante, creí conocer a personas pero realmente no las conocí lo necesario. Me sorprendí de personas que tienen una pinta por fuera, pero la verdad son distintas, doy gracias por no quedarme nunca con la primera impresión.

Agradezco a las personas que me entendieron y me apoyaron en este proceso, y la elección que tome de vida. Pues será solo mía y de nadie, estoy tan feliz, por que me da lo mismo lo que opine el resto, el día de mañana estaré de todos modos para apoyar a esa gente que en su momento me dio vuelta la espalda.

Gracias universo, por conocer gente hermosa y de buena energía, en el club olímpico, jockers y sobre todo en natación. Feliz de los amigos que encontré en este proceso de mi carrera, que me ha costado pero bueno ya queda solo un semestre, así que ahora a darlo con todo.

"Se cierra una etapa y se abre un nuevo mundo para mí"

Feliz de lo que soy y de lo que mis proyectos me harán ser, feliz de mi madre que la veo aun doblemente feliz después de todo lo que pasa, algún día será doblemente recompensada, te adoro mamá.

Ya no mas rencor, pero eso no significa que se me olviden las cosas, las tengo presente por que son cicatrices en mi vida ahora. Ahora a terminar lo que tengo que terminar en este 2012 y empezar un 2013 excelente, lleno de energía y centrado en el universo que me entregara todo para ser feliz y exitoso.

Gracias a mis amigos que en todo momento han estado presentes y a ti por conocerte, demasiado especial, gran persona, pocos te conocen y creo que conmigo has sido realmente tú. 

Gracias por siempre confiar te adoro.

Time to Time

Siempre me e cuestionado el ahora, ósea el presente, de cuanto dura? Y del futuro? De cuanto durara?, será eterno? Y el presente, será real? Estará pasando?.

Creo que soy el personaje que mas preguntas sin sentido me puedo crear. Me di cuenta además que me gusta sorprender ala gente, ser espontaneo e improvisar mi vida. Pero me a traído altos y bajos, como contarle algo a mis hermanos en medio de una fiesta y que se convierta en un desastre, tratar de ser un amigo detallista pero terminar solo siendo uno mas en la lista, pasar de que alguien sea tu mejor amigo y que termine gustando.

Pensar que existe gente detallista ya es algo imposible, esa gente que reacciona distinto que sale con lindos detalles, esa persona  que sabe como hacer que tus pupilas se dilaten y tus ojos se pongan a brillar. Deje de creer en que todo puede durar para siempre, ya a punto de cumplir 25 años me doy cuenta que nada dura para siempre mas que las emociones y el instinto propio, los amigos van rotando, el mundo no para de girar para que toso se mantenga en ese momento y día perfecto. Que jamás sabrás si esto es real o que con esa persona que pasaste miles de momentos alegres se de el tiempo de apreciarlos como tu lo hiciste, a veces creemos conocer a alguien como a nosotros mismos, pero todo de un segundo a otro te demuestra que no es así.

Darles tanta importancia a las personas que ni siquiera sean capaces de reconocer como estas. Creer que alguien es tu más apreciado tesoro, pero que ni siquiera es capaz de reconocer tus ojos. Creer que todo gira demasiado lento aprovechando el momento como lo hago yo, pero darte cuenta que todos viven rápido.

Extraño esas veces en que dormíamos juntos paliábamos por apagar la luz mi mamá nos retaba, o nos contenía, al almorzar todos juntos, o tomar once, pero ahora saber que eso jamás volverá a existir duele, convertirte en un hijo único y de padres separados, que tu padre le importe mas lo que escribes que a como vives. Saber que nadie va a leer esto y darse el tiempo de escribirte, saber que solo lo hago para de alguna manera desahogarme, por que contarle a alguien es volver del principio y no entenderá nunca nada. Saber que haces mil cosas pero todo a medias, saber que no te apoya mas nada que tu mismo. Sentir que no soy bueno en nada, que jamás seré ese personaje destacado para poder hacer sentir a tu madre orgullosa o a tus hermanos.

Darte cuenta que tengo 4 hermanos y que no puedo recurrir a ninguno de ellos, por que no confió en nadie, me dieron vuelta la espalda una vez, podrían hacerlo mil veces más, saber que no me aceptaran en lo absoluto y esconderse bajo siete llaves para no ver como todo se va derrumbando. Darte cuenta que cual es el más frio de todos, y que además nadie valora las cosas como yo lo hago sentirte distinto ser distinto y sentirte extraño entre unas mentes de nieve. Ver que ya todo en lo que crecí no volverá hacer jamás lo mismo, darte cuenta que todo cambia todo se transforma, pero ver que solo yo lo noto.

Ver que tu padre es una mierda de persona, que al escribir esto sentiré que lo estará leyendo en algún momento pero me da absolutamente lo mismo. Darte cuenta que es capaz de esconderse detrás de un teléfono o un computador para decirte las cosas y que JAMAS será capaz de decírtelo de frente, por que su cara de derrota y de frustración será infinita, ver que como padre jamás lo hiso bien y que si tengo la razón, que diga lo que diga no tendrá como remediarlo. Que le importo mas leer un blog y que después de 7 años te llame por teléfono y quiera saber de ti y además en tono de arrogancia y con intenciones de averiguar  como un cahuinero, sin ser capaz de enfrentar, pero que vamos a esperar si jamás lo ha hecho jamás a enfrentado nada.

Ver que todo se transforma todo cambia, ver que mis ojos son tan detalles que solo yo veo cosas que nadie mas ve, como la lejanía de algunos de mis hermanos, el dolor, la frustración, la insolencia. Existen cosas que jamás los entenderé.

Siento que de apoco obtengo aun mas fuerzas, por que llegara el momento en que todo lo que escribo lo diré a viva voz  pero todo a su momento.

Darme cuenta que seré el único en mi especie, ese hombre detallista espontaneo, lúdico creativo risueño, pero a la vez ignorante tímido, miedoso incapaz de herir a alguien, pero herido mil veces. Aquel que preferirá mil veces una amistad antes que se rompa por cualquier cosa. Aquel que en la mañana solo ríe para salir con ánimos dela casa, seré siempre aquel que soñara con ir de nuevo al cine como aquella vez cuando cumpliste 14 y fue toda la familia a ver matriz al cine ^^ , jamás olvidare ese día, fue casi perfecto J. Siempre extrañare el esos momentos en familia que jamás volverán hacer como antes, todo por una irresponsabilidad, y valentía de un hombre.

Mi vida a sido escrita mil y la seguiré escribiendo, no me aburriré jamás de anotar todo lo que me pase, digan lo que me digan, es mi manera de desahogo, es mi manera de expulsar energía. Amare sin dudar a quien ame, jugare sin pensar en donde lo haga, reiré sin mendigar felicidad, seguiré desarrollándome como soy, digan lo que digan. Así soy feliz.

Pero cuesta, cuesta sacarse el miedo, cuesta creer sin dudar, cuesta en volver a confiar cuando la primera vez recibiste una bofetada, cuesta poder reír y mirar de la mis manera cuando te sacaron lagrimas y vieron tu derrota, cuesta en confiar en alguien que te a mentido tanto solo para conseguir su objetivo.

Pero lo hare seguir siendo yo, seguiré tratando de creer que todo cambiara, aunque así no lo sea, pero bueno si no lo es, tendré que seguir no aplazare una felicidad mía acortándola por el resto, ya lo hice, pero nadie lo vio ni valoro, una vez leí “llora menos y se feliz déjate sorprender” pff no sabe la sorpresas que me e llevado, pero cuando escribas eso por favor, por lo menos piensa en su alguna vez secaste mis lagrimas en tu hombro y me diste compasión, cuando jamás conociste mi pena ni alegría, por que no fuiste capaz de compartirla conmigo, mientras yo crecía y me convertía en un hombre tu mentías y engañabas a una familia completa.

No seguí tus pasos por que no e mentido ni engañado a nadie, soy gracias a como me formo con esfuerzo y con apoyo, por que las cosas se hacen con presencia y con amor, no con ausencias y escusas.

Mientras el resto trata de tapar el sol con un dedo o de no querer ver lo que pasa, yo vivo día a día con ese dolor, yo veo esas lágrimas y soy su consuelo, espero que jamás sea demasiado tarde por que cuando lo seas, no exijas una opinión por que no la tendrás.

Ya ni me importa si lo leen o no, me siento desahogado, necesitaba esto, necesitaba de alguna manera desahogarme. Ser feliz cuesta pero no sabía que tanto y a costa de que. Pero bueno todo pasa pro algo, las confianzas nacen en años. Pero yo la cultivo en poco tiempo, por eso tengo mas decepciones que orgullos. Feliz me siento, por que lo que yo hago es por lo que ahora puedo hacer. No puedo obligar a nadie a estar presente o que sea tan efusivo como yo, o que le gusten dar sorpresas, jamás cambiare, soy quien le gusta ver en el rostro las emociones, las grabo en mi mente y las repito mil y un veces en mi cabeza, verte feliz reír es algo que grabo en mi retina, pocos somos los detallistas y los que escuchamos, un cuarto se siglo cumpliré y ya veo que todo va cambiando cerrando etapas y abriendo nuevas puertas. Feliz, pero consiente de lo que pasa.

I do not know how?

A veces todo pasa por algo, solo que a veces sabemos lo que podría pasar pero nos hacemos los locos, evitamos pensar que podrían pasar a sabiendas que van pasar. Evitamos y culpamos a otros, queremos entender todo para pode tomar una decisión, siento que eso se podría evitar si no fuera tanto la necesidad de controlar todo, si tan solo fuera por confianza y darnos cuneta de quien tenemos al lado, basta de recordar u no perder la memoria y de darnos cuenta quienes han estado en tu vida y quienes te han entregado ese apoyo, cuando te patearon, cuando te abandonaron, cuando te hicieron sufrir. Esa persona que te contuvo esa familia que estuvo en ese momento. Son cosas que se olvidan, y por vivir el estad actual y pensar que “esas” personas de ahora son las que siempre valen, personas que aparecen en tu vida, para tratar de corregir un error.

Que ganas de controlar el tiempo y de a veces  haber nacido en otro lado en otra situación en otra familia en otro todo. Todo se repite todo sigue siendo lo mismo, pero distintos nombres y distintas personas, pero la situación es la misma. Nos ponemos ególatras tratando de hacer que todo funcione a nuestro favor, y no nos ponemos en los pies del  otro. No puedo hacer mas, no puedo, no puedo. Esto ya me supera, esto ya me gano.

Por que cuando lo intente no resulto, esto ahora no me estaría pasando no estaría sintiendo nada de esto, estaría tranquilo, no vería a nadie como sus penas van cada día mas creciendo y matando su alma.

No vería como cada día mas ese hilo se corta, no vería como esas personas se van alejando mas, ya no recuerdo sus aromas, sus abrazos incluso olvide como llamarlos. Pase ya hace varios años, pero jamás se secado el agua derramada, jamás se a dicho todo.

Durare? Podre seguir? Nadie entiende, nadie se complica, por que yo si? Por que yo recibí lo peor? Por que yo fui a quien tenia que pasarle esto? Por que después la culpa es mía? Por que? Por que? Por que?

Por que?

Y a mi quien me contiene? Yo me contuve

 Quien me escucha? yo me escuche

 Quien me aconseja? , yo me aconseje

 Quien es el que respira mi dolor? yo sufrí

 Y a mi quien me pregunto? nadie pregunto 

Y a mi quien me respeto? nadie lo hiso

Cuando fui prioridad? nunca lo fui

A quien le importe? a nadie

 Quien me abrazo? Nadie

 Quien me escucho? Nadie

Mientras tanto seguiré, ya me queda poco, espero que después de esta etapa pueda surgir, superarme, crecer, olvidar y tantas  cosas más que solo el destino sabrá.

Quiero cambiar todo, quiero que todo sea distinto, quiero saber como, quiero poder saber la forma, quiero poder intentarlo y no morir en el intento, Quiero hacerlo pero no equivocarme.

Bastante cuesta poder cambiar las cosas, bastante.

Somebody That I Used To Know

A veces estoy atrapado en una emoción, nos e si decir lo que siento o no decirlo, estoy tan estigmatizado con que soy gay, que de verdad me cuesta demostrar emociones y sentimientos sin tener ese miedo de que alguien diga “aa pero si tu eres gay”. No niego que he e sido curioso y bastante curioso como para decir que no lo soy, no creo que este de malo en probar y que alguien me diga lo contrario o me diga que jamás lo harían esta bien es su opción como es la mia de si, además es como el tema dela borto unos apoyan y otros si pero es opción de cada persona hacerlo o no. Bueno la cosa es que además un cada vez me siento mas solo, esas ganas de llorar ya no me invaden tanto como antes, igual extraño sensaciones y a personas especiales, creo que cada vez me convierto en alguien con alma de piedra, cada vez me da mas lo mismo demostrar lo que siento sobre todo sabiendo que no lo valoraran.

Me cuesta hasta respirar con este tema siento que cada vez gente no sabe a veces la fusión que existe en cuando uno ama con la mente y alma, perdemos amistades amigos, conocidos familiares, y realmente es un momento doloroso, entregamos tanto y apenas recibimos lo que realmente deberíamos, es verdad eso de que ahí que dar sin esperar nada a cambio, pero en una amistad en una relación también tiene que pasar eso? Creo que no, creo que en ese tipo de relación realmente tiene que a ver amor respeto y todo tiene que ser reciproco, como ser capas de amar alguien sin ser amado? Imposible. 

No soy capaz de decir a esa persona que me gusta que me atrae, esa persona ya a estado con otros, y ese miedo a ser rechazado también es lata pensar eso, pensar que te comparara, que además esa misma persona tal vez lea esto y además que te diga “na weon vo dale” o “cruza el rio y bla bla bla” no se en que me he convertido en un royento de la vida, tengo royo por todo desde el sexo el amor la pasión la atracción de ser sincero conmigo mismo, de ver lo que realmente quiero ser y no tener el apoyo ese miedo eterno de contar o no contar y no saber como te van apoyar, esa envidia que existe que cada vez que escuchas o sabes algo da lata no saber que pensar de verdad es un royo. 

Para mi no se que es lo que quiero no saber que siento no saber como decirlo, me tiene algo vuelto loco todo mi entorno me enrolla mi mente, weon todos con sus putas preguntas putas interrogantes de vida, que aclárense ustedes después me preguntan que onda el pro que soy así o asa, esa puta manera de siempre decir y repetir la misma bobada, realmente eso me putea, y para rematarla, tengo ese putisimo royo de decir o no als cosas por que pienso “le molestara? Se enojara? Me seguirá hablando? Pensara que soy un royento? Si le doy importancia mas seguirá con su puta insistencia? No se que xuxa responder, solo siento que cada vez que pase eso quiero tener la palabra clave, la manera correcta e inteligente de decir “WEON PARA CON TU WEA ESO MOLESTA INCOMODA ES INMADURO ES DE UNA PUTA MADRE FORMA DE VOLVER A LA PENDEJERIA” lo peor que todo me recuerda mi infancia, weon puta que la pase mal, siempre con el a es niñita que eri amariconao, eri mujer la omara y bla bla bla.. ahora dándome cuenta eso si realmente fue una manera de bullyng para mi siempre tratando de decir no enojarme no podía pelear menos tan pacifico que salí y eso sumarle que jamás tuve un padre que me protegiera, siempre contando con mi madre, menos hermanos fue tanta la preocupación de ellos mismos en si mismos que en ningún momento de sus vidas vieron o verán lo repenca que e vivido desde mi infancia a mi adolescencia, siempre sonriendo feliz muerto dela risa e estado. Siento un poco que es como al vida de mi madre, todo fue un fracaso pero ella feliz de cara a cara su sonrisa siempre mostrando lo buena que es y diciendo • vamos dale pa elante”.

Espero poder ser exitoso ser reconocido no se, tener ese minuto de éxito, poder darle en el palo a algo, estar en ese minuto de suerte, demostrarle a todas esas personas que en algún momento me dijeron tanta mierda en mi vida de esas personas que me criticaron que me vieron siempre como el patito feo, tener ese éxito y triunfar y decir “todo lo que me criticaste en un momento todo ese momento que tuve que sonreír y caminar erguido, aunque estuviera cayéndome en el abismo.

Mira lo que soy gracias a eso tantas veces que me dijeron no, ahora obtuve un gran si. Hacer sentir orgullosa a mi madre, que mis hermanos reconozcan que ya no soy el menor y no tiene que siempre corregirme en algo, que ahora puedo y que me tomen en cuenta como un hombre, son cosas que tan poco pido. No obtuve unos buenos primos no obtuve amigos de infancia, jamás tendré un tío en el cual confiar, jamás tendré esa familia de película, menos esa polola soñada, pero espero obtener el éxito espero tener una vida exitosa ya que me quito tanto amor, me destruyo tanto internamente, creo que el karma podría ser bueno he hecho cosas buenas, e vivido casi con paz interior, no me arrepiento de nada, por que no entregarme un futuro exitoso, lucho día a día despertándome y tratar de crecer de tener contactos con los cuales poder el día de mañana tocar una puerta, me han cerrado mil veces las puertas en la cara, a veces ni la familia es la que te a tendido una mano, pero espero valerme en mi mismo y que ese gran día llegue y esa persona me diga “si tu eres y serás exitoso” necesito un gran apostador que confié en lo que yo puedo entregar, muchas veces me han dicho que soy un diamante en bruto, ahora necesito ese escultor, espero que jamás sea demasiado tarde. 

Que se me quiten esos miedos esos momentos de no volver aguantar humillaciones, de no volver a repetir mi infancia, de no volver a repetir nada de nada, que todo cambie y darle a torcer la mano al destino, no quiero tener poder, si no ser exitoso, tener una novia soñada una familia feliz hijos una buena casa que mis sueños se hagan realmente realidad que todo sea real tanto en mi mente como en la vida real, como lo anhelo de corazón se que eso esta por pasar, y espero que esa persona me vea de otra manera, o seré siempre el eterno amigo el eterno mensajero el paño de lagrimas el eterno Preseleccionado de todo. Espero que eso cambie.

Why not?

A veces creemos que todo esta bien, pero la verdad es que todo va mal, a veces creemos en la gente pero al verdad es que no deberíamos ni siquiera hablar con ellos, te das cuenta que por mas que trates de llevar las cosas bien, no funciona, por mas que trates de unir al final nadie lo valora, por mas que trates no resulta nada, trato de avanzar pero me es imposible, ver a quienes amo cada vez mas lejos, ver que la situación cambia para peor frente a mis ojos, siendo el menor creo que soy el único que las ve, nadie valora la situación como era antes?, nadie tiene los cojones para evitar que sea peor la situación?, nadie ve lo que veo yo? Sera que en una de esas estoy hundiéndome en un vaso de agua? Espero que las cosas cambien, por que si no ha de ser así prefiero irme lejos y realmente ver la opción de irme fuera del país o desaparecer realmente, me duele ver que todo era tan unido que nos apoyábamos en todo que siempre estábamos para el otro, pero que paso? En que momento cambio? En que momento nos hicimos desconocidos? En que momento dejamos de apoyarnos? En que momento dejamos de escucharnos? En que momento llegamos hacer unos desconocidos?. Explíquenme que momento fue ese por que realmente no me acuerdo no esta en mi memoria en que 5 hombres hermanos llegaron a ser unos desconocidos. Recuerdo cuando cumplí 16 años, pedí que fuéramos en familia a ver matrix reloaded, lo que mas me importaba es que fueran mis hermanos, que ganas de que eso se pudiera repetir otra vez.

 Aun no entiendo cual fue el momento que me perdí y en que a veces llegamos a ser desconocidos, hablando mal a nuestras espaldas no siendo directos, en que momento perdimos ese vinculo, que solo ahora se mueve por terceros y no por nuestros propios intereses, no somos ni capaces de llamarnos de visitarnos menos de ser nuestros propios confidentes. Si no fuesen por esos terceros realmente perderíamos una vinculación entre nosotros sorprendente. Por eso prefiero irme desaparecer, para que estar donde ni siquiera a ellos les importo? Se que mi madre no vivirá toda la vida conmigo para no sentirme solo, creo que es la mejor forma de tomar un nuevo rumbo y además de empezar de cero, sin la mierda que existe los malos comentarios del que dijo no dijo de defender a quienes no lo merecen y de no escuchar a quienes realmente tienen que escuchar de simplemente hacerse el simpático cuando ni siquiera se merecen nuestra presencia, por eso es mejor empezar de cero, comenzar una nueva vida, lo bueno es que estando lejos podre elegir mi propia familia, a veces lo desconocido se vuelve mas sangre que la misma sangre. Siento que ya no tiene sentido casi nada, tratar de ser padrino, ser el tio ser un buen hermano, por que ni siquiera me toman como tal, con suerte me ven de 15 años, por que ni mi opinión vale en nada, y para que estar en un lugar donde apenas me toman en cuenta?. 

Pero creo que seré el único que no tendrá remordimiento en el momento en que fallezca mi madre, e sido capaz de conocerla completamente de conocer su propio sufrimiento de ver al vida a través de sus propios ojos, de saber desde sus gustos hasta las situaciones que la complican, la e disfrutado tanto, no me arrepiento de nada con ella, solo que jamás ella leerá todo esto y lo que he escrito para ella. Encuentro que no tiene sentido. Pero recordare esas veces en que nos tomamos un café conversando ne algún lugar o aquellas veces en que salimos a caminar sin rumbo solo para tomarnos de la mano y caminar, recordar esos momentos me llenaran de vida en el momento en que ella me haga falta, saber que todo minuto de mi vida la disfrute, me crio y me hiso el mejor hombre que ella se puede imaginar, esas veces en que jugábamos hablando con los perros, o esas situaciones que me sorprendía con desayuno a la cama u once, o aquella vez que me abrazo y me dijo “Hijo me siento tan orgullosa de ti”, esos momentos, aunque teniendo 24 años, me toma aun por un niño, como hoy un día antes de entrar a la U ella me decía, que me tenia que comprar los útiles escolares y planchar mi cotona, como un niño de 5 años. Creo que mis hermanos de tonto se perdieron toda esta situación, ella siempre tan preocupada atenta y sentimental, no se que fue en que ellos cambiaron su forma de verla, la situación de por que es madre o adulta no podemos tomar la iniciativa. Ya nadie es un niño todos somos unos adultos, todos ya debemos de demostrar a la persona que ella nos hiso, recordar que fue mas de una vez nuestra confidente, nuestra amiga, quienes nos apoyaba en todo, donde quedaron esos recuerdos. Después de que ella no este se que todo será peor ya seremos completamente extraños en un pasar de vida, nos arrepentiremos y será demasiado tarde, ser adulto es difícil, pero es lo mejor puedo ser capaz de sorprender, de inventar y crear. Gracias a dios e disfrutado tanto a mi madre, pero bueno todo tiene su momento y final, solo que todavía no lo sea que pasen muchísimos años mas, ojala todo cambie en el momento oportuno, que sean capaces de abrir los ojos de escuchar a quien realmente tenemos que escuchar aquella que jamás nos abandono jamás nos hiso daño, ser sincero tanto cuesta? Tanto cuesta ser directo?, por que no nos podemos escuchar? 

Siempre habrá alguien que quiera la razón siempre habrá alguien que no comprenderá o quien levante mas la voz, en fin creo que a veces no debería preocuparme por el resto sino por mi, pero nadie comprende el dolor que veo en sus ojos mas que yo cuando nadie esta en meses, cuando ni siquiera una llamada diaria o semanal cambie las cosas, cada vez somos mas orgullosos y creímos que es nuestro amigo cuando no es así, es nuestra madre y como tal debemos ser un poco mas respetuosos, debemos ya ser atentos, nosotros ya preocuparnos de atenderla de ser aporte mas que resta en su vida, después de todo el tiempo que nos dedico, creo que es momento de devolverle la mano, aunque sea por respeto. Es extraño viendo el contador llevo mas de mil palabras y siento que aun tengo tanto que decir. Pero quien me va a oír, sin que me critique? Quien me va a escuchar y me encontrara razón? Sin que me trate de 10 años? Pff nadie ni en mis mejores sueños. Solo me queda a esperar seguir disfrutando, vivir la vida, y ver como todos pierden el tiempo mientras yo gano recuerdos. Una familia no siempre es familia por que todos tengan la misma sangre, una familia lo es por que ese vínculo se vive día a día.