No Lo se...

hoy hablaba con un amigo muchas cosas y una de esas el problema que a veces me atormenta mi cabeza, aveces si y otras no, me cuestiono gran parte del dia que si es verdad o no o si solo es una forma de escapar, no se que mepasa,pero en fin. ueno hablando con mi amigo me di cuenta que es tanto que uno o el otro que en una de esas tal vez sean ambas, pero como comprobarlo sin cometer el error?, como hacerlo sin miedo al regaño y cuestionamiento del resto sin la precion social, pienso en un futuro y no me quierover asi, pero es agradable estar asi, no se que tan agradable debe ser para estar toda mi vida asi, pero creo que no mucho, quiero formar algo tener hogar casa auto perro etc, pero sera eficaz de esa manera no, pero del otro modo si, a veces siento que es tanto el miedo al rechazo que es mas facil encontrar en otro lado mas rapido y facil. tengo miedo al rechazo absoluto toda mi vida e escapado y e sido el eterno amigo, pero de ahi pasar a otro nivel jamas el miedo es tanto que solo podre ser el amigo prefiero eso a que no saber jamas de esta persona. toda una vida me criticaron por como era y ahira no lo hacen pero exigen que sea alguien que no soy o no siento realmente eso, e pasado horas tratando de demostrarlo pero mas que eso creo que es como el momento de sentirlo. e pasado tanto tiempo defendiendome y rechanzado comentarios, que llego un momento de explorar y concoer, ese momento no lo olvidare fue hermoso me senti atento feliz comodo pro fin a alguien le interezaba por fin acaparaba el interes de alguien, pero despues de cierto tiempo te das cuenta que solo es eso lo que te llena, pero no es su persona condicion nombre. y ahi biene el cuestionamiento si es necesario tanto sacrifio? pero la vdd es que me gusta estar contigo pero el rechazo es tan que es lemiedo el cuadro en la frente del resto es el que te enmarca y es el miedo de poder asi acercarme, no se si sea la necesidad de estar contigo para que no se me desmorone mis proyectos de vida como lo piensas, pero siento que es tanto la critica y la forma de siempre responder y decir no, que sentira dar la razon a algo que no es la razon, decir que algo es cierto cuando no lo es sentirlo de corazon siento que no 24 años ya y decir aun que no, encuentro que ya todo esta demas siento que ya es momento de dejar de jugar a lo que jugue y no hacer daño a quien no lo merece, y pensar que si es asi decirlo ya basta con el miedo basta con tus prejuicios, solo se que solo sea o no sea estare por que mas haya de tu apoyo al que recibo no tendre, siempre a sido igual solo me as dejado, asi que no me admiraria que diga lo que diga cambies tu actitud. si tengo miedo a estar solo lo asumo es mi gran miedo en este mundo, los conflictos que pasan me hacen sentirme aun mas gris, la falsedad de los amigos la intencion de otros y la mala onda de otros me hacen sentirme aun mas inseguro ne mi vida, se que ya es momento de decir basta ya parar con lo que me pasa en la cabeza, quiero explotar, llorar desahogarme decir a muchos lo que siento no quiero respuestas solo quiero compartir loq ue aveces en mi cabeza se bate como una jugera, ademas para que ser normal donde ya nadie es real, vivir de fantasias era lo mejor que habia tenido cuando pequeño nos e si es madurez o solo la felicidad de ser aun un niño, desperte cuando no tenia que hacerlo fui hombre cuando no me correspondia, tome deciciones incorrectas, cuando quise acabar con todo, oajala hubiera pasado, aveces pienso. que tan necesario sera? ser transparente?, siento que entre mas natural eres mas facil sera el daño del falso... mientras mas mentiras existe en tu circulo mas cercano, mas hipocrita se convierte la sangre, cuando tienes la necesidad de hablar y decir que tan incorrecto estas, mas dificl sevuelve la conversacion.... te amo pero no se hasta cuando pueda aguantar, ahora no se si mandar todo a al mierda por que no se que tan factible eres .... no se que tan culpa es mia y que tan culpa es la tuya, la estigmaticacion del resto daño mi carcasa pero tu falta de apoyo en todo daño mi alma.