No Lo se...

hoy hablaba con un amigo muchas cosas y una de esas el problema que a veces me atormenta mi cabeza, aveces si y otras no, me cuestiono gran parte del dia que si es verdad o no o si solo es una forma de escapar, no se que mepasa,pero en fin. ueno hablando con mi amigo me di cuenta que es tanto que uno o el otro que en una de esas tal vez sean ambas, pero como comprobarlo sin cometer el error?, como hacerlo sin miedo al regaño y cuestionamiento del resto sin la precion social, pienso en un futuro y no me quierover asi, pero es agradable estar asi, no se que tan agradable debe ser para estar toda mi vida asi, pero creo que no mucho, quiero formar algo tener hogar casa auto perro etc, pero sera eficaz de esa manera no, pero del otro modo si, a veces siento que es tanto el miedo al rechazo que es mas facil encontrar en otro lado mas rapido y facil. tengo miedo al rechazo absoluto toda mi vida e escapado y e sido el eterno amigo, pero de ahi pasar a otro nivel jamas el miedo es tanto que solo podre ser el amigo prefiero eso a que no saber jamas de esta persona. toda una vida me criticaron por como era y ahira no lo hacen pero exigen que sea alguien que no soy o no siento realmente eso, e pasado horas tratando de demostrarlo pero mas que eso creo que es como el momento de sentirlo. e pasado tanto tiempo defendiendome y rechanzado comentarios, que llego un momento de explorar y concoer, ese momento no lo olvidare fue hermoso me senti atento feliz comodo pro fin a alguien le interezaba por fin acaparaba el interes de alguien, pero despues de cierto tiempo te das cuenta que solo es eso lo que te llena, pero no es su persona condicion nombre. y ahi biene el cuestionamiento si es necesario tanto sacrifio? pero la vdd es que me gusta estar contigo pero el rechazo es tan que es lemiedo el cuadro en la frente del resto es el que te enmarca y es el miedo de poder asi acercarme, no se si sea la necesidad de estar contigo para que no se me desmorone mis proyectos de vida como lo piensas, pero siento que es tanto la critica y la forma de siempre responder y decir no, que sentira dar la razon a algo que no es la razon, decir que algo es cierto cuando no lo es sentirlo de corazon siento que no 24 años ya y decir aun que no, encuentro que ya todo esta demas siento que ya es momento de dejar de jugar a lo que jugue y no hacer daño a quien no lo merece, y pensar que si es asi decirlo ya basta con el miedo basta con tus prejuicios, solo se que solo sea o no sea estare por que mas haya de tu apoyo al que recibo no tendre, siempre a sido igual solo me as dejado, asi que no me admiraria que diga lo que diga cambies tu actitud. si tengo miedo a estar solo lo asumo es mi gran miedo en este mundo, los conflictos que pasan me hacen sentirme aun mas gris, la falsedad de los amigos la intencion de otros y la mala onda de otros me hacen sentirme aun mas inseguro ne mi vida, se que ya es momento de decir basta ya parar con lo que me pasa en la cabeza, quiero explotar, llorar desahogarme decir a muchos lo que siento no quiero respuestas solo quiero compartir loq ue aveces en mi cabeza se bate como una jugera, ademas para que ser normal donde ya nadie es real, vivir de fantasias era lo mejor que habia tenido cuando pequeño nos e si es madurez o solo la felicidad de ser aun un niño, desperte cuando no tenia que hacerlo fui hombre cuando no me correspondia, tome deciciones incorrectas, cuando quise acabar con todo, oajala hubiera pasado, aveces pienso. que tan necesario sera? ser transparente?, siento que entre mas natural eres mas facil sera el daño del falso... mientras mas mentiras existe en tu circulo mas cercano, mas hipocrita se convierte la sangre, cuando tienes la necesidad de hablar y decir que tan incorrecto estas, mas dificl sevuelve la conversacion.... te amo pero no se hasta cuando pueda aguantar, ahora no se si mandar todo a al mierda por que no se que tan factible eres .... no se que tan culpa es mia y que tan culpa es la tuya, la estigmaticacion del resto daño mi carcasa pero tu falta de apoyo en todo daño mi alma.

Tu que dañas.

A veces no entiendo por que pasan las cosaspero meditando y viviendo la vida, me he dado cuenta que por mas que tengas na gran familia numerosa, siempre tendras el apoyo de algunos, y sabras que solo algunos se dieron el tiempo de conocerte, solo algunos conociste y otros cambiaron con el tiempo, otros no conocieron jamas lo que es una familia,otros ni siquiera saben que es eso menos sabran lo que es lealtad, mientras no sepas escuchar a tu propia sangre, menos podras escuchar el susuro en el oido de otro, tengo ese miedo de que cuando mi madre no este sentirme solo, tengo miedo a estar solo a realmente perderme en un sendero y solo poder contar con mi corazon, y pensar que se supone que tu familia es la que te apoya, no escucharse y creer que tenemos la razon es el gran error que puede haber ne una comunidad, no podemos creer que nuestra palabra es la unica y que la edad sea un paso de no confiar y creer, a veces el menos mantiene mas sabiduria que el mayor por que ve los errores que este cmetio y no los hace, ve las caidas y no cae, ve sus derrotas y este las convierte en metas y las cumple, nadie podra mirarme a los ojos y decirme "esto lo aprendiste de mi" por que nadie lo a hecho, nadie se a dado el tiempo de criticarme por que no tienen que criticarme, nadie a estado a mi lado consolandome, por que jamas me as visto llorar, nadie podra entenderme por que jamas as sentido mi dolor, entonces como puedes llamarte hermano, si nisiquiera eres capaz deverme a los ojos y encontrarme la razon, menor soy pero se mas que tu, tu mismo lo dijiste una vez que a cada uno le toco lo que le toco vivir, y yo e vivido mas que tu, creo que aun no encuentro aquel personaje al cual quiero reflejarme en el futuro, se me perdio mi norte y ese hombre a cual quiero imitar, por que si eres tu, seria dificl has hecho daño, desleal y ademas as matado el corazon al cual amo. 

Jamas podre encontrar aquel que quiera imitar, menos a la imagen a la cual poder llegar. creo que por mas asqueroso que sea, estoy bien como estoy solo con el corazon completo pero dañado por ti, pero feliz por que sin ti no se daña mas, sin ti vive, sin tu neutralidad sin tu cautiverio de emocion, sin tu falsedad, tu egolatria, tu mentira, tu envidia, pasa el dia enq ue se regenera pero aun convences en que cambias pero espero que no vuelva a pasar, me dañas a mi y mi mundo, no lo entenderas por que no viviste como yo vivi ni menos lo que yo senti, observe y llore...