A veces creemos que todo esta bien, pero la verdad es que todo va mal, a veces creemos en la gente pero al verdad es que no deberíamos ni siquiera hablar con ellos, te das cuenta que por mas que trates de llevar las cosas bien, no funciona, por mas que trates de unir al final nadie lo valora, por mas que trates no resulta nada, trato de avanzar pero me es imposible, ver a quienes amo cada vez mas lejos, ver que la situación cambia para peor frente a mis ojos, siendo el menor creo que soy el único que las ve, nadie valora la situación como era antes?, nadie tiene los cojones para evitar que sea peor la situación?, nadie ve lo que veo yo? Sera que en una de esas estoy hundiéndome en un vaso de agua? Espero que las cosas cambien, por que si no ha de ser así prefiero irme lejos y realmente ver la opción de irme fuera del país o desaparecer realmente, me duele ver que todo era tan unido que nos apoyábamos en todo que siempre estábamos para el otro, pero que paso? En que momento cambio? En que momento nos hicimos desconocidos? En que momento dejamos de apoyarnos? En que momento dejamos de escucharnos? En que momento llegamos hacer unos desconocidos?. Explíquenme que momento fue ese por que realmente no me acuerdo no esta en mi memoria en que 5 hombres hermanos llegaron a ser unos desconocidos. Recuerdo cuando cumplí 16 años, pedí que fuéramos en familia a ver matrix reloaded, lo que mas me importaba es que fueran mis hermanos, que ganas de que eso se pudiera repetir otra vez.
Aun no entiendo cual fue el momento que me perdí y en que a veces llegamos a ser desconocidos, hablando mal a nuestras espaldas no siendo directos, en que momento perdimos ese vinculo, que solo ahora se mueve por terceros y no por nuestros propios intereses, no somos ni capaces de llamarnos de visitarnos menos de ser nuestros propios confidentes. Si no fuesen por esos terceros realmente perderíamos una vinculación entre nosotros sorprendente. Por eso prefiero irme desaparecer, para que estar donde ni siquiera a ellos les importo? Se que mi madre no vivirá toda la vida conmigo para no sentirme solo, creo que es la mejor forma de tomar un nuevo rumbo y además de empezar de cero, sin la mierda que existe los malos comentarios del que dijo no dijo de defender a quienes no lo merecen y de no escuchar a quienes realmente tienen que escuchar de simplemente hacerse el simpático cuando ni siquiera se merecen nuestra presencia, por eso es mejor empezar de cero, comenzar una nueva vida, lo bueno es que estando lejos podre elegir mi propia familia, a veces lo desconocido se vuelve mas sangre que la misma sangre. Siento que ya no tiene sentido casi nada, tratar de ser padrino, ser el tio ser un buen hermano, por que ni siquiera me toman como tal, con suerte me ven de 15 años, por que ni mi opinión vale en nada, y para que estar en un lugar donde apenas me toman en cuenta?.
Pero creo que seré el único que no tendrá remordimiento en el momento en que fallezca mi madre, e sido capaz de conocerla completamente de conocer su propio sufrimiento de ver al vida a través de sus propios ojos, de saber desde sus gustos hasta las situaciones que la complican, la e disfrutado tanto, no me arrepiento de nada con ella, solo que jamás ella leerá todo esto y lo que he escrito para ella. Encuentro que no tiene sentido. Pero recordare esas veces en que nos tomamos un café conversando ne algún lugar o aquellas veces en que salimos a caminar sin rumbo solo para tomarnos de la mano y caminar, recordar esos momentos me llenaran de vida en el momento en que ella me haga falta, saber que todo minuto de mi vida la disfrute, me crio y me hiso el mejor hombre que ella se puede imaginar, esas veces en que jugábamos hablando con los perros, o esas situaciones que me sorprendía con desayuno a la cama u once, o aquella vez que me abrazo y me dijo “Hijo me siento tan orgullosa de ti”, esos momentos, aunque teniendo 24 años, me toma aun por un niño, como hoy un día antes de entrar a la U ella me decía, que me tenia que comprar los útiles escolares y planchar mi cotona, como un niño de 5 años.
Creo que mis hermanos de tonto se perdieron toda esta situación, ella siempre tan preocupada atenta y sentimental, no se que fue en que ellos cambiaron su forma de verla, la situación de por que es madre o adulta no podemos tomar la iniciativa. Ya nadie es un niño todos somos unos adultos, todos ya debemos de demostrar a la persona que ella nos hiso, recordar que fue mas de una vez nuestra confidente, nuestra amiga, quienes nos apoyaba en todo, donde quedaron esos recuerdos. Después de que ella no este se que todo será peor ya seremos completamente extraños en un pasar de vida, nos arrepentiremos y será demasiado tarde, ser adulto es difícil, pero es lo mejor puedo ser capaz de sorprender, de inventar y crear. Gracias a dios e disfrutado tanto a mi madre, pero bueno todo tiene su momento y final, solo que todavía no lo sea que pasen muchísimos años mas, ojala todo cambie en el momento oportuno, que sean capaces de abrir los ojos de escuchar a quien realmente tenemos que escuchar aquella que jamás nos abandono jamás nos hiso daño, ser sincero tanto cuesta? Tanto cuesta ser directo?, por que no nos podemos escuchar?
Siempre habrá alguien que quiera la razón siempre habrá alguien que no comprenderá o quien levante mas la voz, en fin creo que a veces no debería preocuparme por el resto sino por mi, pero nadie comprende el dolor que veo en sus ojos mas que yo cuando nadie esta en meses, cuando ni siquiera una llamada diaria o semanal cambie las cosas, cada vez somos mas orgullosos y creímos que es nuestro amigo cuando no es así, es nuestra madre y como tal debemos ser un poco mas respetuosos, debemos ya ser atentos, nosotros ya preocuparnos de atenderla de ser aporte mas que resta en su vida, después de todo el tiempo que nos dedico, creo que es momento de devolverle la mano, aunque sea por respeto.
Es extraño viendo el contador llevo mas de mil palabras y siento que aun tengo tanto que decir. Pero quien me va a oír, sin que me critique? Quien me va a escuchar y me encontrara razón? Sin que me trate de 10 años? Pff nadie ni en mis mejores sueños. Solo me queda a esperar seguir disfrutando, vivir la vida, y ver como todos pierden el tiempo mientras yo gano recuerdos.
Una familia no siempre es familia por que todos tengan la misma sangre, una familia lo es por que ese vínculo se vive día a día.
