A veces estoy atrapado en una emoción, nos e si decir lo que siento o no decirlo, estoy tan estigmatizado con que soy gay, que de verdad me cuesta demostrar emociones y sentimientos sin tener ese miedo de que alguien diga “aa pero si tu eres gay”. No niego que he e sido curioso y bastante curioso como para decir que no lo soy, no creo que este de malo en probar y que alguien me diga lo contrario o me diga que jamás lo harían esta bien es su opción como es la mia de si, además es como el tema dela borto unos apoyan y otros si pero es opción de cada persona hacerlo o no.
Bueno la cosa es que además un cada vez me siento mas solo, esas ganas de llorar ya no me invaden tanto como antes, igual extraño sensaciones y a personas especiales, creo que cada vez me convierto en alguien con alma de piedra, cada vez me da mas lo mismo demostrar lo que siento sobre todo sabiendo que no lo valoraran.
Me cuesta hasta respirar con este tema siento que cada vez gente no sabe a veces la fusión que existe en cuando uno ama con la mente y alma, perdemos amistades amigos, conocidos familiares, y realmente es un momento doloroso, entregamos tanto y apenas recibimos lo que realmente deberíamos, es verdad eso de que ahí que dar sin esperar nada a cambio, pero en una amistad en una relación también tiene que pasar eso? Creo que no, creo que en ese tipo de relación realmente tiene que a ver amor respeto y todo tiene que ser reciproco, como ser capas de amar alguien sin ser amado? Imposible.
No soy capaz de decir a esa persona que me gusta que me atrae, esa persona ya a estado con otros, y ese miedo a ser rechazado también es lata pensar eso, pensar que te comparara, que además esa misma persona tal vez lea esto y además que te diga “na weon vo dale” o “cruza el rio y bla bla bla” no se en que me he convertido en un royento de la vida, tengo royo por todo desde el sexo el amor la pasión la atracción de ser sincero conmigo mismo, de ver lo que realmente quiero ser y no tener el apoyo ese miedo eterno de contar o no contar y no saber como te van apoyar, esa envidia que existe que cada vez que escuchas o sabes algo da lata no saber que pensar de verdad es un royo.
Para mi no se que es lo que quiero no saber que siento no saber como decirlo, me tiene algo vuelto loco todo mi entorno me enrolla mi mente, weon todos con sus putas preguntas putas interrogantes de vida, que aclárense ustedes después me preguntan que onda el pro que soy así o asa, esa puta manera de siempre decir y repetir la misma bobada, realmente eso me putea, y para rematarla, tengo ese putisimo royo de decir o no als cosas por que pienso “le molestara? Se enojara? Me seguirá hablando? Pensara que soy un royento? Si le doy importancia mas seguirá con su puta insistencia? No se que xuxa responder, solo siento que cada vez que pase eso quiero tener la palabra clave, la manera correcta e inteligente de decir “WEON PARA CON TU WEA ESO MOLESTA INCOMODA ES INMADURO ES DE UNA PUTA MADRE FORMA DE VOLVER A LA PENDEJERIA” lo peor que todo me recuerda mi infancia, weon puta que la pase mal, siempre con el a es niñita que eri amariconao, eri mujer la omara y bla bla bla.. ahora dándome cuenta eso si realmente fue una manera de bullyng para mi siempre tratando de decir no enojarme no podía pelear menos tan pacifico que salí y eso sumarle que jamás tuve un padre que me protegiera, siempre contando con mi madre, menos hermanos fue tanta la preocupación de ellos mismos en si mismos que en ningún momento de sus vidas vieron o verán lo repenca que e vivido desde mi infancia a mi adolescencia, siempre sonriendo feliz muerto dela risa e estado. Siento un poco que es como al vida de mi madre, todo fue un fracaso pero ella feliz de cara a cara su sonrisa siempre mostrando lo buena que es y diciendo • vamos dale pa elante”.
Espero poder ser exitoso ser reconocido no se, tener ese minuto de éxito, poder darle en el palo a algo, estar en ese minuto de suerte, demostrarle a todas esas personas que en algún momento me dijeron tanta mierda en mi vida de esas personas que me criticaron que me vieron siempre como el patito feo, tener ese éxito y triunfar y decir “todo lo que me criticaste en un momento todo ese momento que tuve que sonreír y caminar erguido, aunque estuviera cayéndome en el abismo.
Mira lo que soy gracias a eso tantas veces que me dijeron no, ahora obtuve un gran si. Hacer sentir orgullosa a mi madre, que mis hermanos reconozcan que ya no soy el menor y no tiene que siempre corregirme en algo, que ahora puedo y que me tomen en cuenta como un hombre, son cosas que tan poco pido.
No obtuve unos buenos primos no obtuve amigos de infancia, jamás tendré un tío en el cual confiar, jamás tendré esa familia de película, menos esa polola soñada, pero espero obtener el éxito espero tener una vida exitosa ya que me quito tanto amor, me destruyo tanto internamente, creo que el karma podría ser bueno he hecho cosas buenas, e vivido casi con paz interior, no me arrepiento de nada, por que no entregarme un futuro exitoso, lucho día a día despertándome y tratar de crecer de tener contactos con los cuales poder el día de mañana tocar una puerta, me han cerrado mil veces las puertas en la cara, a veces ni la familia es la que te a tendido una mano, pero espero valerme en mi mismo y que ese gran día llegue y esa persona me diga “si tu eres y serás exitoso” necesito un gran apostador que confié en lo que yo puedo entregar, muchas veces me han dicho que soy un diamante en bruto, ahora necesito ese escultor, espero que jamás sea demasiado tarde.
Que se me quiten esos miedos esos momentos de no volver aguantar humillaciones, de no volver a repetir mi infancia, de no volver a repetir nada de nada, que todo cambie y darle a torcer la mano al destino, no quiero tener poder, si no ser exitoso, tener una novia soñada una familia feliz hijos una buena casa que mis sueños se hagan realmente realidad que todo sea real tanto en mi mente como en la vida real, como lo anhelo de corazón se que eso esta por pasar, y espero que esa persona me vea de otra manera, o seré siempre el eterno amigo el eterno mensajero el paño de lagrimas el eterno Preseleccionado de todo. Espero que eso cambie.
