Time to Time

Siempre me e cuestionado el ahora, ósea el presente, de cuanto dura? Y del futuro? De cuanto durara?, será eterno? Y el presente, será real? Estará pasando?.

Creo que soy el personaje que mas preguntas sin sentido me puedo crear. Me di cuenta además que me gusta sorprender ala gente, ser espontaneo e improvisar mi vida. Pero me a traído altos y bajos, como contarle algo a mis hermanos en medio de una fiesta y que se convierta en un desastre, tratar de ser un amigo detallista pero terminar solo siendo uno mas en la lista, pasar de que alguien sea tu mejor amigo y que termine gustando.

Pensar que existe gente detallista ya es algo imposible, esa gente que reacciona distinto que sale con lindos detalles, esa persona  que sabe como hacer que tus pupilas se dilaten y tus ojos se pongan a brillar. Deje de creer en que todo puede durar para siempre, ya a punto de cumplir 25 años me doy cuenta que nada dura para siempre mas que las emociones y el instinto propio, los amigos van rotando, el mundo no para de girar para que toso se mantenga en ese momento y día perfecto. Que jamás sabrás si esto es real o que con esa persona que pasaste miles de momentos alegres se de el tiempo de apreciarlos como tu lo hiciste, a veces creemos conocer a alguien como a nosotros mismos, pero todo de un segundo a otro te demuestra que no es así.

Darles tanta importancia a las personas que ni siquiera sean capaces de reconocer como estas. Creer que alguien es tu más apreciado tesoro, pero que ni siquiera es capaz de reconocer tus ojos. Creer que todo gira demasiado lento aprovechando el momento como lo hago yo, pero darte cuenta que todos viven rápido.

Extraño esas veces en que dormíamos juntos paliábamos por apagar la luz mi mamá nos retaba, o nos contenía, al almorzar todos juntos, o tomar once, pero ahora saber que eso jamás volverá a existir duele, convertirte en un hijo único y de padres separados, que tu padre le importe mas lo que escribes que a como vives. Saber que nadie va a leer esto y darse el tiempo de escribirte, saber que solo lo hago para de alguna manera desahogarme, por que contarle a alguien es volver del principio y no entenderá nunca nada. Saber que haces mil cosas pero todo a medias, saber que no te apoya mas nada que tu mismo. Sentir que no soy bueno en nada, que jamás seré ese personaje destacado para poder hacer sentir a tu madre orgullosa o a tus hermanos.

Darte cuenta que tengo 4 hermanos y que no puedo recurrir a ninguno de ellos, por que no confió en nadie, me dieron vuelta la espalda una vez, podrían hacerlo mil veces más, saber que no me aceptaran en lo absoluto y esconderse bajo siete llaves para no ver como todo se va derrumbando. Darte cuenta que cual es el más frio de todos, y que además nadie valora las cosas como yo lo hago sentirte distinto ser distinto y sentirte extraño entre unas mentes de nieve. Ver que ya todo en lo que crecí no volverá hacer jamás lo mismo, darte cuenta que todo cambia todo se transforma, pero ver que solo yo lo noto.

Ver que tu padre es una mierda de persona, que al escribir esto sentiré que lo estará leyendo en algún momento pero me da absolutamente lo mismo. Darte cuenta que es capaz de esconderse detrás de un teléfono o un computador para decirte las cosas y que JAMAS será capaz de decírtelo de frente, por que su cara de derrota y de frustración será infinita, ver que como padre jamás lo hiso bien y que si tengo la razón, que diga lo que diga no tendrá como remediarlo. Que le importo mas leer un blog y que después de 7 años te llame por teléfono y quiera saber de ti y además en tono de arrogancia y con intenciones de averiguar  como un cahuinero, sin ser capaz de enfrentar, pero que vamos a esperar si jamás lo ha hecho jamás a enfrentado nada.

Ver que todo se transforma todo cambia, ver que mis ojos son tan detalles que solo yo veo cosas que nadie mas ve, como la lejanía de algunos de mis hermanos, el dolor, la frustración, la insolencia. Existen cosas que jamás los entenderé.

Siento que de apoco obtengo aun mas fuerzas, por que llegara el momento en que todo lo que escribo lo diré a viva voz  pero todo a su momento.

Darme cuenta que seré el único en mi especie, ese hombre detallista espontaneo, lúdico creativo risueño, pero a la vez ignorante tímido, miedoso incapaz de herir a alguien, pero herido mil veces. Aquel que preferirá mil veces una amistad antes que se rompa por cualquier cosa. Aquel que en la mañana solo ríe para salir con ánimos dela casa, seré siempre aquel que soñara con ir de nuevo al cine como aquella vez cuando cumpliste 14 y fue toda la familia a ver matriz al cine ^^ , jamás olvidare ese día, fue casi perfecto J. Siempre extrañare el esos momentos en familia que jamás volverán hacer como antes, todo por una irresponsabilidad, y valentía de un hombre.

Mi vida a sido escrita mil y la seguiré escribiendo, no me aburriré jamás de anotar todo lo que me pase, digan lo que me digan, es mi manera de desahogo, es mi manera de expulsar energía. Amare sin dudar a quien ame, jugare sin pensar en donde lo haga, reiré sin mendigar felicidad, seguiré desarrollándome como soy, digan lo que digan. Así soy feliz.

Pero cuesta, cuesta sacarse el miedo, cuesta creer sin dudar, cuesta en volver a confiar cuando la primera vez recibiste una bofetada, cuesta poder reír y mirar de la mis manera cuando te sacaron lagrimas y vieron tu derrota, cuesta en confiar en alguien que te a mentido tanto solo para conseguir su objetivo.

Pero lo hare seguir siendo yo, seguiré tratando de creer que todo cambiara, aunque así no lo sea, pero bueno si no lo es, tendré que seguir no aplazare una felicidad mía acortándola por el resto, ya lo hice, pero nadie lo vio ni valoro, una vez leí “llora menos y se feliz déjate sorprender” pff no sabe la sorpresas que me e llevado, pero cuando escribas eso por favor, por lo menos piensa en su alguna vez secaste mis lagrimas en tu hombro y me diste compasión, cuando jamás conociste mi pena ni alegría, por que no fuiste capaz de compartirla conmigo, mientras yo crecía y me convertía en un hombre tu mentías y engañabas a una familia completa.

No seguí tus pasos por que no e mentido ni engañado a nadie, soy gracias a como me formo con esfuerzo y con apoyo, por que las cosas se hacen con presencia y con amor, no con ausencias y escusas.

Mientras el resto trata de tapar el sol con un dedo o de no querer ver lo que pasa, yo vivo día a día con ese dolor, yo veo esas lágrimas y soy su consuelo, espero que jamás sea demasiado tarde por que cuando lo seas, no exijas una opinión por que no la tendrás.

Ya ni me importa si lo leen o no, me siento desahogado, necesitaba esto, necesitaba de alguna manera desahogarme. Ser feliz cuesta pero no sabía que tanto y a costa de que. Pero bueno todo pasa pro algo, las confianzas nacen en años. Pero yo la cultivo en poco tiempo, por eso tengo mas decepciones que orgullos. Feliz me siento, por que lo que yo hago es por lo que ahora puedo hacer. No puedo obligar a nadie a estar presente o que sea tan efusivo como yo, o que le gusten dar sorpresas, jamás cambiare, soy quien le gusta ver en el rostro las emociones, las grabo en mi mente y las repito mil y un veces en mi cabeza, verte feliz reír es algo que grabo en mi retina, pocos somos los detallistas y los que escuchamos, un cuarto se siglo cumpliré y ya veo que todo va cambiando cerrando etapas y abriendo nuevas puertas. Feliz, pero consiente de lo que pasa.

Un ciclo que no se combatir

Se supone que tu familia es la que siempre estará contigo, la que te protegerá y la que sera capaz de saciar tu angustian, pero sin pensarlo te das cuenta que es aquella la que te destruye, la que te aisla y se refugia en brazos de personas que te hacen daño, tratamos de demostrar y explicar una y mil veces de un sin fin de maneras, pero estas voces son ahogadas con respuestas como "a mi no me hicieron nada", "yo no tengo nada que ver", "no es mi culpa". todo esto ahoga el recuerdo y el amor a tu sangre, todo esto es lo que te hunde, por que si tu sangre es capaz de aislarte de tal manera imaginar como podría hacerlo el que quisiera destruirte, lo haría parecer un juego de niños.
Tu familia es la que te destruye, es la que te hunde y después te culpa a ti de tus errores, cuando ellos no fueron capaces de escuchar en su momento que necesitabas ese respaldo, ¿como puede cambiar tanto? si cuando pequeños pasábamos mucho tiempo juntos, todo era un juego, te protegían de tal manera y sabias que ante cualquier adversidad ellos estarían hay para darte aliento y defenderte ante todo. Pero al pasar el tiempo me doy cuenta que, todo es solo parte de la inocencia, todo cae con los intereses creados y propios y encerramos en la parte menos imaginable el recuerdo de quien tu le enseñaste a caminar, al que fuiste tu ejemplo, todo eso desaparece.

Las personas que admirabas, que fueron tus grandes inspiraciones las que por eso estudio y trato de ser mejor persona cada día mas, me supera la falta de compromiso contigo, extraño esa mano que te apoyaba en todo y estaba en tu rescate, en su momento fueron tus super héroes, pero ahora aquel que imaginabas con capa y super poderes, es el que aun esta mas unido con la persona que te hace daño, por mas mínimo que fuera esa herida que creo, pensaste que el valoraría aun mas la sangre, que un simplemente "me cae bien".

A veces mi peor error es idealizar a las personas, siempre me pasa con los amigos, pero ahora es algo diferente por que es tu nido el que escarba en ti sin sentido dañándote la manera en que volabas simplemente por que ya no te oyen como antes lo hacían, lo repito una vez mas, nadie me conoce y estoy dentro de un mundo al cual aun no quiero aceptar estar, aislarme o auto exiliarme seria la manera de poder ser yo realmente, no estar apocado con un "cállate", "tu que sabes", "que te metes tu", y un sin fin de frases que siempre existen en mi cabeza cada vez que tu familia se reúne cada vez en forma mas hipócrita, ahora solo queda esperar la llegada, de ese día en que no tendrás mas reparo que solo responder y decirlo con carácter lo que tenga que decir, todo queda en nada, todo lo que fue grande inmenso e infinito como el amor, se reduce en simplemente no saber cuidar en que en un futuro no muy lejano sera el que te extienda la mano.

Escuchar que tu sangre habla mas mal de ti y a tus espaldas que la persona que mas te odia, es inexplicable, pensar que esa sangre con la cual te dio calor, te enseño respeto y sobre todo en confiar plenamente, te enseña a ni siquiera poder confiar en lo que alguna vez fueron tus pilares, solo es lo mejor que e conocido, ahora no le temo, por que ya e aprendido a reaccionar ante el,tus logros son solo tuyos, tus triunfos solo dependen de ti, por que mas que lo hagas por otros, jamas recordaran que en su momento lo hiciste por el para que se sintiera orgulloso de ti y que tu palabra la tomara tan enserio como tu a el.

Hundido e estado, pero solo e flotado una vez mas, por que simplemente te diste la fuerza de ser quien eres y se convirtió en la manera de demostrar que si soy grande, pero tu idea de decir que gracias por convertirme en grande, se esfuma cada vez que a lo lejos escuchas como esos fantasmas aun asustan tu presente de una manera que nadie se da cuenta por que solo piensas en caer en gracia, recordemos que nacimos solos pero la vida la construimos juntos, apoyémonos que en un futuro no muy lejano solo nos tendremos a nosotros, bueno es lo que pienso si no es así espero estar tan lejos, que ni siquiera el dolor me permitiría volver a tener mas dolor del que pueda poseer.

Mi dolor no es el tuyo, pero puede que al verme derrotado y agobiado te lamentes de no haber estado en ese momento de sentirme seguro.

Gracias por existir por que pase lo que pase siempre estarás conmigo presente y cuando ya no lo estés recordare cada momento en como me enseñaste a enfrenar las penurias de un infierno que esta visible al alma pero no a los ojos ajenos, gracias por radicarme cada día las penas que me hundían y enseñarme que siempre una buena sonrisa quita todo.