Happy Mom´s Day

Bueno mama en este día demasiado especial, una ves mas te deseo lo mejor en tu día  feliz día de las madres, mi gran amiga, consejera, mi gran pilar, mi gran cable a tierra.

gracias por apoyarme, por creer en mi, por amarme día a día  por aceptarme tal cual soy, por poder confiar en mi, se que a sido duro el proceso desde tu separación hasta la vez que te conté mi gran secreto, pero gracias por ser una gran mujer y siempre tener esa manera especial de ver las cosas con ganas y admiración  te amo mi gran amiga, te amo mi gran madre.

gracias por todo, estaría una eternidad agradeciéndote todo lo que has hecho por mi, te amo madre, algún día espero que te sientas doblemente orgullosa de mi, espero algún día poder demostrarte que si soy el hijo que deseabas, tal ves no soy lo bastante tradicional, pero espero devolverte todo doblemente en algún momento, te amo madre mas que nunca.

tal vez no leas esto como este y los otros mensajes que te he dejado aquí en mi rincón secreto de mi blogg.

te amo madre, por todo.

por ser esa mujer de un gran ejemplo de un gran valor, recuerdo que siempre apoyas a mi y a mis hermanos en todo, por ser siempre esa mujer que estará dispuesta a todo, siempre me dices, si tuviera dinero podría hacerlos aun mas felices, pero la verdad madre no es el dinero, ni nada, si no tu presencia y eso has de tener muy claro, tu presencia siempre sera importante para nosotros, una madre nunca dejara de ser madre, y eso debes tener en claro, puedes decir "Yo ya los crié , pero jamas dejaras de hacerlo, eso es lo que estas olvidando madre mía  que nunca dejes de ser nuestra madre, todos extrañamos esas veces de retos, de enojos, de demostrar tu posición de MAMÁ

te amo madre espero poder seguir haciéndote feliz, te amo mas de lo que puedes imaginar y lo que podras recordar, mi gran tesoro, mi gran ejemplo.

FELIZ DÍA MAMÁ

Feliz Chrismas

Esta navidad es realmente extraña, primero es por que es la primera que pasara siendo yo realmente, sin tapujos, sin nada. Liberado totalmente.

Pero eso no es todo, este año conocí gente hermosa y especial, volví a sentir esas emociones que hace rato no sentía, me volví a encantar como también me desencante, creí conocer a personas pero realmente no las conocí lo necesario. Me sorprendí de personas que tienen una pinta por fuera, pero la verdad son distintas, doy gracias por no quedarme nunca con la primera impresión.

Agradezco a las personas que me entendieron y me apoyaron en este proceso, y la elección que tome de vida. Pues será solo mía y de nadie, estoy tan feliz, por que me da lo mismo lo que opine el resto, el día de mañana estaré de todos modos para apoyar a esa gente que en su momento me dio vuelta la espalda.

Gracias universo, por conocer gente hermosa y de buena energía, en el club olímpico, jockers y sobre todo en natación. Feliz de los amigos que encontré en este proceso de mi carrera, que me ha costado pero bueno ya queda solo un semestre, así que ahora a darlo con todo.

"Se cierra una etapa y se abre un nuevo mundo para mí"

Feliz de lo que soy y de lo que mis proyectos me harán ser, feliz de mi madre que la veo aun doblemente feliz después de todo lo que pasa, algún día será doblemente recompensada, te adoro mamá.

Ya no mas rencor, pero eso no significa que se me olviden las cosas, las tengo presente por que son cicatrices en mi vida ahora. Ahora a terminar lo que tengo que terminar en este 2012 y empezar un 2013 excelente, lleno de energía y centrado en el universo que me entregara todo para ser feliz y exitoso.

Gracias a mis amigos que en todo momento han estado presentes y a ti por conocerte, demasiado especial, gran persona, pocos te conocen y creo que conmigo has sido realmente tú. 

Gracias por siempre confiar te adoro.

I do not know how?

A veces todo pasa por algo, solo que a veces sabemos lo que podría pasar pero nos hacemos los locos, evitamos pensar que podrían pasar a sabiendas que van pasar. Evitamos y culpamos a otros, queremos entender todo para pode tomar una decisión, siento que eso se podría evitar si no fuera tanto la necesidad de controlar todo, si tan solo fuera por confianza y darnos cuneta de quien tenemos al lado, basta de recordar u no perder la memoria y de darnos cuenta quienes han estado en tu vida y quienes te han entregado ese apoyo, cuando te patearon, cuando te abandonaron, cuando te hicieron sufrir. Esa persona que te contuvo esa familia que estuvo en ese momento. Son cosas que se olvidan, y por vivir el estad actual y pensar que “esas” personas de ahora son las que siempre valen, personas que aparecen en tu vida, para tratar de corregir un error.

Que ganas de controlar el tiempo y de a veces  haber nacido en otro lado en otra situación en otra familia en otro todo. Todo se repite todo sigue siendo lo mismo, pero distintos nombres y distintas personas, pero la situación es la misma. Nos ponemos ególatras tratando de hacer que todo funcione a nuestro favor, y no nos ponemos en los pies del  otro. No puedo hacer mas, no puedo, no puedo. Esto ya me supera, esto ya me gano.

Por que cuando lo intente no resulto, esto ahora no me estaría pasando no estaría sintiendo nada de esto, estaría tranquilo, no vería a nadie como sus penas van cada día mas creciendo y matando su alma.

No vería como cada día mas ese hilo se corta, no vería como esas personas se van alejando mas, ya no recuerdo sus aromas, sus abrazos incluso olvide como llamarlos. Pase ya hace varios años, pero jamás se secado el agua derramada, jamás se a dicho todo.

Durare? Podre seguir? Nadie entiende, nadie se complica, por que yo si? Por que yo recibí lo peor? Por que yo fui a quien tenia que pasarle esto? Por que después la culpa es mía? Por que? Por que? Por que?

Por que?

Y a mi quien me contiene? Yo me contuve

 Quien me escucha? yo me escuche

 Quien me aconseja? , yo me aconseje

 Quien es el que respira mi dolor? yo sufrí

 Y a mi quien me pregunto? nadie pregunto 

Y a mi quien me respeto? nadie lo hiso

Cuando fui prioridad? nunca lo fui

A quien le importe? a nadie

 Quien me abrazo? Nadie

 Quien me escucho? Nadie

Mientras tanto seguiré, ya me queda poco, espero que después de esta etapa pueda surgir, superarme, crecer, olvidar y tantas  cosas más que solo el destino sabrá.

Quiero cambiar todo, quiero que todo sea distinto, quiero saber como, quiero poder saber la forma, quiero poder intentarlo y no morir en el intento, Quiero hacerlo pero no equivocarme.

Bastante cuesta poder cambiar las cosas, bastante.

Somebody That I Used To Know

A veces estoy atrapado en una emoción, nos e si decir lo que siento o no decirlo, estoy tan estigmatizado con que soy gay, que de verdad me cuesta demostrar emociones y sentimientos sin tener ese miedo de que alguien diga “aa pero si tu eres gay”. No niego que he e sido curioso y bastante curioso como para decir que no lo soy, no creo que este de malo en probar y que alguien me diga lo contrario o me diga que jamás lo harían esta bien es su opción como es la mia de si, además es como el tema dela borto unos apoyan y otros si pero es opción de cada persona hacerlo o no. Bueno la cosa es que además un cada vez me siento mas solo, esas ganas de llorar ya no me invaden tanto como antes, igual extraño sensaciones y a personas especiales, creo que cada vez me convierto en alguien con alma de piedra, cada vez me da mas lo mismo demostrar lo que siento sobre todo sabiendo que no lo valoraran.

Me cuesta hasta respirar con este tema siento que cada vez gente no sabe a veces la fusión que existe en cuando uno ama con la mente y alma, perdemos amistades amigos, conocidos familiares, y realmente es un momento doloroso, entregamos tanto y apenas recibimos lo que realmente deberíamos, es verdad eso de que ahí que dar sin esperar nada a cambio, pero en una amistad en una relación también tiene que pasar eso? Creo que no, creo que en ese tipo de relación realmente tiene que a ver amor respeto y todo tiene que ser reciproco, como ser capas de amar alguien sin ser amado? Imposible. 

No soy capaz de decir a esa persona que me gusta que me atrae, esa persona ya a estado con otros, y ese miedo a ser rechazado también es lata pensar eso, pensar que te comparara, que además esa misma persona tal vez lea esto y además que te diga “na weon vo dale” o “cruza el rio y bla bla bla” no se en que me he convertido en un royento de la vida, tengo royo por todo desde el sexo el amor la pasión la atracción de ser sincero conmigo mismo, de ver lo que realmente quiero ser y no tener el apoyo ese miedo eterno de contar o no contar y no saber como te van apoyar, esa envidia que existe que cada vez que escuchas o sabes algo da lata no saber que pensar de verdad es un royo. 

Para mi no se que es lo que quiero no saber que siento no saber como decirlo, me tiene algo vuelto loco todo mi entorno me enrolla mi mente, weon todos con sus putas preguntas putas interrogantes de vida, que aclárense ustedes después me preguntan que onda el pro que soy así o asa, esa puta manera de siempre decir y repetir la misma bobada, realmente eso me putea, y para rematarla, tengo ese putisimo royo de decir o no als cosas por que pienso “le molestara? Se enojara? Me seguirá hablando? Pensara que soy un royento? Si le doy importancia mas seguirá con su puta insistencia? No se que xuxa responder, solo siento que cada vez que pase eso quiero tener la palabra clave, la manera correcta e inteligente de decir “WEON PARA CON TU WEA ESO MOLESTA INCOMODA ES INMADURO ES DE UNA PUTA MADRE FORMA DE VOLVER A LA PENDEJERIA” lo peor que todo me recuerda mi infancia, weon puta que la pase mal, siempre con el a es niñita que eri amariconao, eri mujer la omara y bla bla bla.. ahora dándome cuenta eso si realmente fue una manera de bullyng para mi siempre tratando de decir no enojarme no podía pelear menos tan pacifico que salí y eso sumarle que jamás tuve un padre que me protegiera, siempre contando con mi madre, menos hermanos fue tanta la preocupación de ellos mismos en si mismos que en ningún momento de sus vidas vieron o verán lo repenca que e vivido desde mi infancia a mi adolescencia, siempre sonriendo feliz muerto dela risa e estado. Siento un poco que es como al vida de mi madre, todo fue un fracaso pero ella feliz de cara a cara su sonrisa siempre mostrando lo buena que es y diciendo • vamos dale pa elante”.

Espero poder ser exitoso ser reconocido no se, tener ese minuto de éxito, poder darle en el palo a algo, estar en ese minuto de suerte, demostrarle a todas esas personas que en algún momento me dijeron tanta mierda en mi vida de esas personas que me criticaron que me vieron siempre como el patito feo, tener ese éxito y triunfar y decir “todo lo que me criticaste en un momento todo ese momento que tuve que sonreír y caminar erguido, aunque estuviera cayéndome en el abismo.

Mira lo que soy gracias a eso tantas veces que me dijeron no, ahora obtuve un gran si. Hacer sentir orgullosa a mi madre, que mis hermanos reconozcan que ya no soy el menor y no tiene que siempre corregirme en algo, que ahora puedo y que me tomen en cuenta como un hombre, son cosas que tan poco pido. No obtuve unos buenos primos no obtuve amigos de infancia, jamás tendré un tío en el cual confiar, jamás tendré esa familia de película, menos esa polola soñada, pero espero obtener el éxito espero tener una vida exitosa ya que me quito tanto amor, me destruyo tanto internamente, creo que el karma podría ser bueno he hecho cosas buenas, e vivido casi con paz interior, no me arrepiento de nada, por que no entregarme un futuro exitoso, lucho día a día despertándome y tratar de crecer de tener contactos con los cuales poder el día de mañana tocar una puerta, me han cerrado mil veces las puertas en la cara, a veces ni la familia es la que te a tendido una mano, pero espero valerme en mi mismo y que ese gran día llegue y esa persona me diga “si tu eres y serás exitoso” necesito un gran apostador que confié en lo que yo puedo entregar, muchas veces me han dicho que soy un diamante en bruto, ahora necesito ese escultor, espero que jamás sea demasiado tarde. 

Que se me quiten esos miedos esos momentos de no volver aguantar humillaciones, de no volver a repetir mi infancia, de no volver a repetir nada de nada, que todo cambie y darle a torcer la mano al destino, no quiero tener poder, si no ser exitoso, tener una novia soñada una familia feliz hijos una buena casa que mis sueños se hagan realmente realidad que todo sea real tanto en mi mente como en la vida real, como lo anhelo de corazón se que eso esta por pasar, y espero que esa persona me vea de otra manera, o seré siempre el eterno amigo el eterno mensajero el paño de lagrimas el eterno Preseleccionado de todo. Espero que eso cambie.

Un ciclo que no se combatir

Se supone que tu familia es la que siempre estará contigo, la que te protegerá y la que sera capaz de saciar tu angustian, pero sin pensarlo te das cuenta que es aquella la que te destruye, la que te aisla y se refugia en brazos de personas que te hacen daño, tratamos de demostrar y explicar una y mil veces de un sin fin de maneras, pero estas voces son ahogadas con respuestas como "a mi no me hicieron nada", "yo no tengo nada que ver", "no es mi culpa". todo esto ahoga el recuerdo y el amor a tu sangre, todo esto es lo que te hunde, por que si tu sangre es capaz de aislarte de tal manera imaginar como podría hacerlo el que quisiera destruirte, lo haría parecer un juego de niños.
Tu familia es la que te destruye, es la que te hunde y después te culpa a ti de tus errores, cuando ellos no fueron capaces de escuchar en su momento que necesitabas ese respaldo, ¿como puede cambiar tanto? si cuando pequeños pasábamos mucho tiempo juntos, todo era un juego, te protegían de tal manera y sabias que ante cualquier adversidad ellos estarían hay para darte aliento y defenderte ante todo. Pero al pasar el tiempo me doy cuenta que, todo es solo parte de la inocencia, todo cae con los intereses creados y propios y encerramos en la parte menos imaginable el recuerdo de quien tu le enseñaste a caminar, al que fuiste tu ejemplo, todo eso desaparece.

Las personas que admirabas, que fueron tus grandes inspiraciones las que por eso estudio y trato de ser mejor persona cada día mas, me supera la falta de compromiso contigo, extraño esa mano que te apoyaba en todo y estaba en tu rescate, en su momento fueron tus super héroes, pero ahora aquel que imaginabas con capa y super poderes, es el que aun esta mas unido con la persona que te hace daño, por mas mínimo que fuera esa herida que creo, pensaste que el valoraría aun mas la sangre, que un simplemente "me cae bien".

A veces mi peor error es idealizar a las personas, siempre me pasa con los amigos, pero ahora es algo diferente por que es tu nido el que escarba en ti sin sentido dañándote la manera en que volabas simplemente por que ya no te oyen como antes lo hacían, lo repito una vez mas, nadie me conoce y estoy dentro de un mundo al cual aun no quiero aceptar estar, aislarme o auto exiliarme seria la manera de poder ser yo realmente, no estar apocado con un "cállate", "tu que sabes", "que te metes tu", y un sin fin de frases que siempre existen en mi cabeza cada vez que tu familia se reúne cada vez en forma mas hipócrita, ahora solo queda esperar la llegada, de ese día en que no tendrás mas reparo que solo responder y decirlo con carácter lo que tenga que decir, todo queda en nada, todo lo que fue grande inmenso e infinito como el amor, se reduce en simplemente no saber cuidar en que en un futuro no muy lejano sera el que te extienda la mano.

Escuchar que tu sangre habla mas mal de ti y a tus espaldas que la persona que mas te odia, es inexplicable, pensar que esa sangre con la cual te dio calor, te enseño respeto y sobre todo en confiar plenamente, te enseña a ni siquiera poder confiar en lo que alguna vez fueron tus pilares, solo es lo mejor que e conocido, ahora no le temo, por que ya e aprendido a reaccionar ante el,tus logros son solo tuyos, tus triunfos solo dependen de ti, por que mas que lo hagas por otros, jamas recordaran que en su momento lo hiciste por el para que se sintiera orgulloso de ti y que tu palabra la tomara tan enserio como tu a el.

Hundido e estado, pero solo e flotado una vez mas, por que simplemente te diste la fuerza de ser quien eres y se convirtió en la manera de demostrar que si soy grande, pero tu idea de decir que gracias por convertirme en grande, se esfuma cada vez que a lo lejos escuchas como esos fantasmas aun asustan tu presente de una manera que nadie se da cuenta por que solo piensas en caer en gracia, recordemos que nacimos solos pero la vida la construimos juntos, apoyémonos que en un futuro no muy lejano solo nos tendremos a nosotros, bueno es lo que pienso si no es así espero estar tan lejos, que ni siquiera el dolor me permitiría volver a tener mas dolor del que pueda poseer.

Mi dolor no es el tuyo, pero puede que al verme derrotado y agobiado te lamentes de no haber estado en ese momento de sentirme seguro.

Gracias por existir por que pase lo que pase siempre estarás conmigo presente y cuando ya no lo estés recordare cada momento en como me enseñaste a enfrenar las penurias de un infierno que esta visible al alma pero no a los ojos ajenos, gracias por radicarme cada día las penas que me hundían y enseñarme que siempre una buena sonrisa quita todo.