Why not?

A veces creemos que todo esta bien, pero la verdad es que todo va mal, a veces creemos en la gente pero al verdad es que no deberíamos ni siquiera hablar con ellos, te das cuenta que por mas que trates de llevar las cosas bien, no funciona, por mas que trates de unir al final nadie lo valora, por mas que trates no resulta nada, trato de avanzar pero me es imposible, ver a quienes amo cada vez mas lejos, ver que la situación cambia para peor frente a mis ojos, siendo el menor creo que soy el único que las ve, nadie valora la situación como era antes?, nadie tiene los cojones para evitar que sea peor la situación?, nadie ve lo que veo yo? Sera que en una de esas estoy hundiéndome en un vaso de agua? Espero que las cosas cambien, por que si no ha de ser así prefiero irme lejos y realmente ver la opción de irme fuera del país o desaparecer realmente, me duele ver que todo era tan unido que nos apoyábamos en todo que siempre estábamos para el otro, pero que paso? En que momento cambio? En que momento nos hicimos desconocidos? En que momento dejamos de apoyarnos? En que momento dejamos de escucharnos? En que momento llegamos hacer unos desconocidos?. Explíquenme que momento fue ese por que realmente no me acuerdo no esta en mi memoria en que 5 hombres hermanos llegaron a ser unos desconocidos. Recuerdo cuando cumplí 16 años, pedí que fuéramos en familia a ver matrix reloaded, lo que mas me importaba es que fueran mis hermanos, que ganas de que eso se pudiera repetir otra vez.

 Aun no entiendo cual fue el momento que me perdí y en que a veces llegamos a ser desconocidos, hablando mal a nuestras espaldas no siendo directos, en que momento perdimos ese vinculo, que solo ahora se mueve por terceros y no por nuestros propios intereses, no somos ni capaces de llamarnos de visitarnos menos de ser nuestros propios confidentes. Si no fuesen por esos terceros realmente perderíamos una vinculación entre nosotros sorprendente. Por eso prefiero irme desaparecer, para que estar donde ni siquiera a ellos les importo? Se que mi madre no vivirá toda la vida conmigo para no sentirme solo, creo que es la mejor forma de tomar un nuevo rumbo y además de empezar de cero, sin la mierda que existe los malos comentarios del que dijo no dijo de defender a quienes no lo merecen y de no escuchar a quienes realmente tienen que escuchar de simplemente hacerse el simpático cuando ni siquiera se merecen nuestra presencia, por eso es mejor empezar de cero, comenzar una nueva vida, lo bueno es que estando lejos podre elegir mi propia familia, a veces lo desconocido se vuelve mas sangre que la misma sangre. Siento que ya no tiene sentido casi nada, tratar de ser padrino, ser el tio ser un buen hermano, por que ni siquiera me toman como tal, con suerte me ven de 15 años, por que ni mi opinión vale en nada, y para que estar en un lugar donde apenas me toman en cuenta?. 

Pero creo que seré el único que no tendrá remordimiento en el momento en que fallezca mi madre, e sido capaz de conocerla completamente de conocer su propio sufrimiento de ver al vida a través de sus propios ojos, de saber desde sus gustos hasta las situaciones que la complican, la e disfrutado tanto, no me arrepiento de nada con ella, solo que jamás ella leerá todo esto y lo que he escrito para ella. Encuentro que no tiene sentido. Pero recordare esas veces en que nos tomamos un café conversando ne algún lugar o aquellas veces en que salimos a caminar sin rumbo solo para tomarnos de la mano y caminar, recordar esos momentos me llenaran de vida en el momento en que ella me haga falta, saber que todo minuto de mi vida la disfrute, me crio y me hiso el mejor hombre que ella se puede imaginar, esas veces en que jugábamos hablando con los perros, o esas situaciones que me sorprendía con desayuno a la cama u once, o aquella vez que me abrazo y me dijo “Hijo me siento tan orgullosa de ti”, esos momentos, aunque teniendo 24 años, me toma aun por un niño, como hoy un día antes de entrar a la U ella me decía, que me tenia que comprar los útiles escolares y planchar mi cotona, como un niño de 5 años. Creo que mis hermanos de tonto se perdieron toda esta situación, ella siempre tan preocupada atenta y sentimental, no se que fue en que ellos cambiaron su forma de verla, la situación de por que es madre o adulta no podemos tomar la iniciativa. Ya nadie es un niño todos somos unos adultos, todos ya debemos de demostrar a la persona que ella nos hiso, recordar que fue mas de una vez nuestra confidente, nuestra amiga, quienes nos apoyaba en todo, donde quedaron esos recuerdos. Después de que ella no este se que todo será peor ya seremos completamente extraños en un pasar de vida, nos arrepentiremos y será demasiado tarde, ser adulto es difícil, pero es lo mejor puedo ser capaz de sorprender, de inventar y crear. Gracias a dios e disfrutado tanto a mi madre, pero bueno todo tiene su momento y final, solo que todavía no lo sea que pasen muchísimos años mas, ojala todo cambie en el momento oportuno, que sean capaces de abrir los ojos de escuchar a quien realmente tenemos que escuchar aquella que jamás nos abandono jamás nos hiso daño, ser sincero tanto cuesta? Tanto cuesta ser directo?, por que no nos podemos escuchar? 

Siempre habrá alguien que quiera la razón siempre habrá alguien que no comprenderá o quien levante mas la voz, en fin creo que a veces no debería preocuparme por el resto sino por mi, pero nadie comprende el dolor que veo en sus ojos mas que yo cuando nadie esta en meses, cuando ni siquiera una llamada diaria o semanal cambie las cosas, cada vez somos mas orgullosos y creímos que es nuestro amigo cuando no es así, es nuestra madre y como tal debemos ser un poco mas respetuosos, debemos ya ser atentos, nosotros ya preocuparnos de atenderla de ser aporte mas que resta en su vida, después de todo el tiempo que nos dedico, creo que es momento de devolverle la mano, aunque sea por respeto. Es extraño viendo el contador llevo mas de mil palabras y siento que aun tengo tanto que decir. Pero quien me va a oír, sin que me critique? Quien me va a escuchar y me encontrara razón? Sin que me trate de 10 años? Pff nadie ni en mis mejores sueños. Solo me queda a esperar seguir disfrutando, vivir la vida, y ver como todos pierden el tiempo mientras yo gano recuerdos. Una familia no siempre es familia por que todos tengan la misma sangre, una familia lo es por que ese vínculo se vive día a día.

Feliz Cumpleaños Mamá

Primero que todo feliz cumpleaños mamá un año mas conmigo, te deseo lo mejor espero que todo mal pase, y que algún día te sientas una mujer dichosa, se que tu angustia es por otros que no es por ti, se que te afecta haberte criado en un lugar no muy bueno, que tus hermanos sean jodidamente pésimos que nadie valore las cosas que haces de corazón, que nadie vea la bondad que tienes, eres una mujer fuerte, dios quiere que aun pases mas cosas por que sabe que puedes luchar contra todo eso y recuerda que aun te falta mucho mas por sobrevivir, aun tienes que encadenar y finalizar muchas cosas. Solo mama recuerda que no estas sola, tal vez un poco alejada de situaciones que el tiempo dará a tu favor pero sola no estas, tienes mi apoyo y cada día mas puedo decir que gracias a ti soy un gran hombre soy una gran persona y he llegado a estar donde estoy, todo es gracias a ti, eres una mujer única especial diferente. Eres mi mujer loca, especial, inocente, ingenua, acelerada, puntual, comprometida, …… . . . . . . . . . . . . . . . ….. para mi eres asquerosamente perfecta es tanto que no se como poder hacer que te sientas orgullosa de mi, aun no encuentro la manera que en pueda hacerte la mujer aun mas feliz, aun no descubro como poder verte sonreír eternamente, aun no logro tener en mis manos la posibilidad de que te conviertas en la alegría misma, lo trato todo los días de hacer. Trato que entiendas que a veces esta en tus manos tu libertad, que sepas sentir la brisa en tu rostro y que sientas esa pequeña magia de poder volar, olvidaste ser una niña, olvidaste jugar. Pero lo bueno es que jamás olvidaste tu inocencia, jamás pensando en el mal al otro, jamás dañando a el prójimo, tu me enseñaste que jamás haga el daño a alguien por que eso a mi no me gustaría, tu me enseñas día a día a ponerme de pie, tu has visto mis caídas y mis derrotas mis sufrimientos, mis decepciones has secado toda lagrima, me as visto convertirme de un niño a un hombre, me has visto ponerme mil y un veces de pie después de cada derrota, y todo es por que tu siempre has estado y se que estarás por toda la vida presente en ese momento especial en el cual cierro los ojos y solo quiero ver tu rostro y que me abrases.

Un hombre quiere a su primer amor más que a cualquier otra, a su mujer mejor que nadie, y a su madre la quiere durante más tiempo que a nadie más.

Eres la única persona en la tierra que con solo una mirada sabes que siento y como me siento, eres aquella persona que me resuelve la vida, única que me advierte antes el desenlace pero me dices que aun siga mi camino porque debo conocer el resultado, eres la única que me alienta para ver como caigo y aprender, eres la mujer que mejor me a enseñado como es la vida, tu me dijiste “una jamás olvida que es madre” espero yo jamás olvidar eso y además que soy hijo. Espero jamás defraudarte y no fallarte nunca. Recuerda que este donde este, estando de pie o durmiendo puedes socorrer hacia a mi, recuerda que siempre, serás mi guía mi luz mi ángel, mi MADRE. Gracias por existir y entregarme tanto por tan poco,

1 madre puede atender a 10 hijos pero 10 hijos jamás podrán atender a 1 madre

Jamás aunque estando solo dejare de atenderte, conozco tus gustos, tus disgustos, tus aromas tu esencia, reconozco asta en la manera de tu palpitar se acelera cuando algo esta por ocurrir, o el aroma que usas para cuando vas a comer o cuando quieres sorprender, tu me enseñaste de elegancia y vivirla la vida como tal, me enseñaste que la clase no se hace se nace con ella y gracias por a ver nacido con ella, me demostraste que disimular es tu mejor actuación, y también como demostrar algo que te desagrada con tan solo la mirada, con ella mama tu puedes sonreír o molestarte con tan solo tus ojos, me enseñaste que jamás debo dejar de creer en mi, eres tu quien hace que día a día confié aun mas en mi y en mis atributos.

Cuando se es madre, nunca se está sola en sus pensamientos. Una madre siempre deber pensar por doble - una vez por ella y otra por su hijo.

Ojala pudiera yo aunque sea enseñarte un poco o una sola cosa de todo lo que tu me enseñas día a día. Te amo mas que nada en la vida, me enseñaste tanto y solo tengo 24 años y siento que contigo es todo mas fácil, se que algún día tendré que tomar mi mochila y caminar solo tropezarme y poder sacudirme y seguir el rumbo, gracias a ti tengo el rumbo pavimentado por que sabré como y donde caminar y si caigo me parare con estilo.

Mi mamá fue mi mejor maestra. Me enseñó a tener compasión, a amar y a no tener miedo. Si el amor es dulce como una flor, mi madre es esa dulce flor del amor.

Stevie Wonder (1950 - ). Puedo decir que soy el único que a sacado el provecho y el jugo que te mereces, y bueno felizmente digo que te conozco mas de lo que tu te imaginas, y que nadie entenderá tanto sufrimiento que has pasado, por que yo e estado a tu lado cuando esas lagrimas caen yo e estado secando tus lagrimas y volviendo a colocar esa sonrisa en ti, por favor jamás pierdas esa mujer espectacular que existe en ti, jamás titubees con tu autoridad como madre, jamás pongas en tela de juicio tu situación de MADRE, por que eso nadie puede reprocharte, pro que as sido de las mejores, jamás nos abandonaste, jamás jugaste con nosotros y nuestros sentimientos, jamás nos has mentido, jamás nos has decepcionado, has resultado airosa de toda batalla, demostrando que jamás se puede dudar de una mujer que jamás nos ha reprochado nada y menos engañado mujeres no existen.

Si una madre publicara los silencios que ha guardado, se volverían santos los hijos al escucharlos.

Mama si algún día te dijeran todo lo contrario, como metida, cahuinera, mentirosa, etc. Es por que jamás se han dado el tiempo de conocerte jamás has estado envuelta en un cahuín, menos en escándalos, has sido honesta y Dios y el universo tienen algo preparado algo hermoso para ti. Por que lo vales y lo mereces.

Una madre es capaz de dar todo sin recibir nada. De querer con todo su corazón sin esperar nada a cambio. De invertir todo en un proyecto sin medir la rentabilidad que le aporte su inversión. Una madre sigue teniendo confianza en sus hijos cuando todos los demás lo han perdido. Gracias por ser mi madre.

Te amo mama y gracias por todo gracias simplemente por ser mi madre, perdóname si alguna vez te e fallado jamás fue mi intención, se que serás la única mujer que me amara realmente y la única a la que amare con tanto corazón, y la única mujer que confiare tanto. Feliz cumpleaños goldita, gracias por hacer feliz mi vida, espero que yo también pueda hacerla doblemente feliz aun mas…

All I want for chrismas is you

Todo lo que deseaba en navidad eras tu no estabas no estuviste y no estarás jamas, la realidad de mirar con los ojos que otros lo miran de una manera distinta, unos miramos un angulo al parecer oculto como otros lo ven, creemos que es perfecto, pero al parecer no lo es, deseamos cosas extrañas como también imaginamos situaciones en nuestros sueños que jamas van a ocurrir. Situaciones creamos desde nuestros inicios de que podemos pensar, nos ilusionamos con la familia perfecta de televisión, los hermanos geniales, una vida perfecta, pero todo eso solo pasa en nuestra imaginación, nos convertimos en infinitos aduladores de películas, creyendo que en algún momento nuestras vidas pasara algo así y sabre como reaccionar si tan solo nos falta la música de fondo cada vez que caminamos, o ese momento en que empezamos a cantar. La verdad creo que soy el único que imagina su vida así, y si es así creo que vivo de ilusiones de magia y de un espíritu positivo pensando en que todo en algún momento va a cambiar en algún momento todo lo que sueño y anhelo se hará una hermosa realidad ne la cual llorare bajo la lluvia feliz. Seguiré soñando, imaginando viviendo ne un país del que solo yo existo, mas me vale seguir siendo feliz que un verdadero amargado y viviendo de preocupaciones del resto de lo que hace y de lo que piensen de mi, prefiero vivir inocente feliz y amando a la gente que se lo merece y si llegase a amar a quien no, bueno me servirá para amar aun con mayor fuerza de quien lo merece. gracias a la vida que me a dado tanto gracias a mi madre que me a enseñado tanto, feliz seré feliz soy feliz siempre. y todo lo que deseaba en navidad es que tu te pusieras ne mi lugar tan solo un momento como yo me e puesto en el tuyo, que veas y reflexiones tu solo y que seas mas impulsivo tu vida se acorta cada vez que la planeas, no vivas con planificación que eso se quede en el trabajo.

MERRY CHRISTMAS!!!

Querido viejito queria contarte que este año me fue muy bien en lo que es en el deporte clasificamos a semifinales en natacion y demostre que realmente puedo y deje impresionando a mi entrenador, en cheer aprendi mucho, creo que cada vez voy creciendo aun mas, corriendo baje mis tiempos un par de minutos aunque a veces me duele un poco la rodilla pero eso pasara. lo que es en los estudios mmmm digamos que me fue bien no como yo esperaba pero bueno eso son cosas del oficio del diseño, en mi familia me porte muy bien :D incluso llevo contada las veces que sali, fueron pocas. Este año ayude, confie, ame, aprendi, respete, fui solidiario, llore, rei, conoci y lo mejor sobre todo es que aprendi a concoer a varias personas. a veces me gustaria que fuece un poco distinto pero bueno que mas vamos a pedir,lascosas son asi duran lo que tienen que durar y son como tienen que ser. No vi a muchos de mis hermanos, en algunos ambitos las cosas no cambian (a veces el orgullo juega ne contra, pero despues vendran muchos arrepentimientos). mi sobrino esta cada dia mas grande es hermoso, jugeton a veces malo y taaan llevado a su idea. Fue un año extraño pero un buen año, las cosas aunque no resultaron como uno esperaba pero se llegaron a buen puerto, espero que llegar aun mas lejos el proximo año y cumplir mas metas y sentirme orgulloso de mi y sentir que mi familia esta orgullosa de mi por mis metas y por quien soy. Este año he tenido muchos personas que me han inspirado a seguir a delante, me han inspirado a seguir dandole, en trabajo en diseño en deportes, es un todo, lamentablemente que no muchos me entienden, pero bueno no dejare que nadie me diga "no puedes" o "dale importancia a esto o a esto otro" etc. la cosa es que seguire mi rumbo y mis metas. Quiero que mi familia realmente sea honesta y sincera, a veces la hipocresia mata sobre todo estando tan cerca. nomas dolor luchare por lo mio, por mi madre por ella, por lo que ha pasado. Amo quien soy por lo que soy y como lo soy, gracias a este 2011 por entregarme tantas personas hermosas que conoci, por conocer a varios influyentes ne mi vida que creo que ni siquiera saben quienes son, pero en fin. Por un 2012 hermoso, alegria, triunfos y sobre todo amor ^^ namaste

No Lo se...

hoy hablaba con un amigo muchas cosas y una de esas el problema que a veces me atormenta mi cabeza, aveces si y otras no, me cuestiono gran parte del dia que si es verdad o no o si solo es una forma de escapar, no se que mepasa,pero en fin. ueno hablando con mi amigo me di cuenta que es tanto que uno o el otro que en una de esas tal vez sean ambas, pero como comprobarlo sin cometer el error?, como hacerlo sin miedo al regaño y cuestionamiento del resto sin la precion social, pienso en un futuro y no me quierover asi, pero es agradable estar asi, no se que tan agradable debe ser para estar toda mi vida asi, pero creo que no mucho, quiero formar algo tener hogar casa auto perro etc, pero sera eficaz de esa manera no, pero del otro modo si, a veces siento que es tanto el miedo al rechazo que es mas facil encontrar en otro lado mas rapido y facil. tengo miedo al rechazo absoluto toda mi vida e escapado y e sido el eterno amigo, pero de ahi pasar a otro nivel jamas el miedo es tanto que solo podre ser el amigo prefiero eso a que no saber jamas de esta persona. toda una vida me criticaron por como era y ahira no lo hacen pero exigen que sea alguien que no soy o no siento realmente eso, e pasado horas tratando de demostrarlo pero mas que eso creo que es como el momento de sentirlo. e pasado tanto tiempo defendiendome y rechanzado comentarios, que llego un momento de explorar y concoer, ese momento no lo olvidare fue hermoso me senti atento feliz comodo pro fin a alguien le interezaba por fin acaparaba el interes de alguien, pero despues de cierto tiempo te das cuenta que solo es eso lo que te llena, pero no es su persona condicion nombre. y ahi biene el cuestionamiento si es necesario tanto sacrifio? pero la vdd es que me gusta estar contigo pero el rechazo es tan que es lemiedo el cuadro en la frente del resto es el que te enmarca y es el miedo de poder asi acercarme, no se si sea la necesidad de estar contigo para que no se me desmorone mis proyectos de vida como lo piensas, pero siento que es tanto la critica y la forma de siempre responder y decir no, que sentira dar la razon a algo que no es la razon, decir que algo es cierto cuando no lo es sentirlo de corazon siento que no 24 años ya y decir aun que no, encuentro que ya todo esta demas siento que ya es momento de dejar de jugar a lo que jugue y no hacer daño a quien no lo merece, y pensar que si es asi decirlo ya basta con el miedo basta con tus prejuicios, solo se que solo sea o no sea estare por que mas haya de tu apoyo al que recibo no tendre, siempre a sido igual solo me as dejado, asi que no me admiraria que diga lo que diga cambies tu actitud. si tengo miedo a estar solo lo asumo es mi gran miedo en este mundo, los conflictos que pasan me hacen sentirme aun mas gris, la falsedad de los amigos la intencion de otros y la mala onda de otros me hacen sentirme aun mas inseguro ne mi vida, se que ya es momento de decir basta ya parar con lo que me pasa en la cabeza, quiero explotar, llorar desahogarme decir a muchos lo que siento no quiero respuestas solo quiero compartir loq ue aveces en mi cabeza se bate como una jugera, ademas para que ser normal donde ya nadie es real, vivir de fantasias era lo mejor que habia tenido cuando pequeño nos e si es madurez o solo la felicidad de ser aun un niño, desperte cuando no tenia que hacerlo fui hombre cuando no me correspondia, tome deciciones incorrectas, cuando quise acabar con todo, oajala hubiera pasado, aveces pienso. que tan necesario sera? ser transparente?, siento que entre mas natural eres mas facil sera el daño del falso... mientras mas mentiras existe en tu circulo mas cercano, mas hipocrita se convierte la sangre, cuando tienes la necesidad de hablar y decir que tan incorrecto estas, mas dificl sevuelve la conversacion.... te amo pero no se hasta cuando pueda aguantar, ahora no se si mandar todo a al mierda por que no se que tan factible eres .... no se que tan culpa es mia y que tan culpa es la tuya, la estigmaticacion del resto daño mi carcasa pero tu falta de apoyo en todo daño mi alma.

Tu que dañas.

A veces no entiendo por que pasan las cosaspero meditando y viviendo la vida, me he dado cuenta que por mas que tengas na gran familia numerosa, siempre tendras el apoyo de algunos, y sabras que solo algunos se dieron el tiempo de conocerte, solo algunos conociste y otros cambiaron con el tiempo, otros no conocieron jamas lo que es una familia,otros ni siquiera saben que es eso menos sabran lo que es lealtad, mientras no sepas escuchar a tu propia sangre, menos podras escuchar el susuro en el oido de otro, tengo ese miedo de que cuando mi madre no este sentirme solo, tengo miedo a estar solo a realmente perderme en un sendero y solo poder contar con mi corazon, y pensar que se supone que tu familia es la que te apoya, no escucharse y creer que tenemos la razon es el gran error que puede haber ne una comunidad, no podemos creer que nuestra palabra es la unica y que la edad sea un paso de no confiar y creer, a veces el menos mantiene mas sabiduria que el mayor por que ve los errores que este cmetio y no los hace, ve las caidas y no cae, ve sus derrotas y este las convierte en metas y las cumple, nadie podra mirarme a los ojos y decirme "esto lo aprendiste de mi" por que nadie lo a hecho, nadie se a dado el tiempo de criticarme por que no tienen que criticarme, nadie a estado a mi lado consolandome, por que jamas me as visto llorar, nadie podra entenderme por que jamas as sentido mi dolor, entonces como puedes llamarte hermano, si nisiquiera eres capaz deverme a los ojos y encontrarme la razon, menor soy pero se mas que tu, tu mismo lo dijiste una vez que a cada uno le toco lo que le toco vivir, y yo e vivido mas que tu, creo que aun no encuentro aquel personaje al cual quiero reflejarme en el futuro, se me perdio mi norte y ese hombre a cual quiero imitar, por que si eres tu, seria dificl has hecho daño, desleal y ademas as matado el corazon al cual amo. 

Jamas podre encontrar aquel que quiera imitar, menos a la imagen a la cual poder llegar. creo que por mas asqueroso que sea, estoy bien como estoy solo con el corazon completo pero dañado por ti, pero feliz por que sin ti no se daña mas, sin ti vive, sin tu neutralidad sin tu cautiverio de emocion, sin tu falsedad, tu egolatria, tu mentira, tu envidia, pasa el dia enq ue se regenera pero aun convences en que cambias pero espero que no vuelva a pasar, me dañas a mi y mi mundo, no lo entenderas por que no viviste como yo vivi ni menos lo que yo senti, observe y llore...

Runer

Ultimamente me envisiado demasiado con el deporte tanto en natacion como en lo que es correr, me estoy dando cuenta que me gusta demasiado me agrada y viendo a los triatletas con ojos de "yo quiero estar ahi en algun momento" quiero particpar tal vez ganar un parde veces, pero siento que ya no estoy ne la posibilidad de seguir empeze tarde a entrenar a exijirme, peor se que puedo mas, se que puedo seguir mas, se que puedo bajar mis tiempos, se que puedo llegar algun dia a estar por lo menos dentro de los primeros puesto, todo parte con disiplina y gracias a dios soy metodico y puedo llegar a eso, me concentrare aun mas y pondre todo lo de mi parte, y a exijirme aun mas, parapdoer competir y ser bueno en algo en mi vida.... un video que me dejo un amigo don Ian Andres Vargas Galaz nº6 en chile en lo que es triatletismo, el y su familia admirables, una persona que estoy conociendo, pero a alguien que quiero seguir conociendo algo admirable, en un deportista con talento a mi parecer, no conosco bien la materia, pero digo que es bueno.......


Amo hacer deporte ahora, amo nadar, amo correr y pronto empezare a andar en bicicleta!!!!!


Gracias a todos mis entrenadores que confian en mi y en mi madre que no para de apoyarme nunca!!!! gracias dios por todo